ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съпруг предлага на жена си:
– Скъпа, хайде довечера да излезем да се позабавляваме.
– Добре – съгласява се тя, – обаче ако се прибереш преди мен, остави лампата в коридора включена!

Отивам в офис на Еконт да си получа поръчан часовник.
И както винаги тъпия въпрос:
– Какво има в пратката?
Аз:
– Вибратор!
При което млъкват, споглеждат се и ми подават малък пакет.
След малко ги питам:
– А има ли… включен преглед и тест?
Спряха да дишат…

Мъж се приготвя за работа, облича джинси, пуловер, а жена му го наблюдава…
– Скъпи, не бива чак толкова да се отпускаш: пуловера изглежда стар, джинсите май не са много чисти. Я, по-добре се преоблечи. Мъжът се вслушва в съвета, обува панталони, риза и слага сако.
Жена му:
– Я ми кажи, ти, за коя се гласиш толкова?!

Младеж в аптеката прави рекламация на презерватив:
– Тези ваши презервативи много лесно се късат! Дайте ми книгата за оплакване!
Пенсионер от опашката се обажда:
– Пиши, синко, пиши… че се и огъват…

Семейство в леглото:
– Скъпи, ужасно ме боли главата!
– Спокойно, скъпа, аз така или иначе не искам сега.

Стоят двама мъже пред кабинета на личният си лекар и си говорят:
– Тия доктори пишат като кокошка с краката си… Нищо не може да им се разбере…
– Що бе?То това му е хубавото,приятел. Аз с такава рецепта цяла година пътувах безплатно в градският транспорт,половин година ходих безплатно на театър… а сега ще ходя на международен семинар по проблемите на жените!!!

Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът гневен и казва:
– И в леглото не си нищо особено!
През деня обаче решава да и се извини и звъни, но никой не вдига. Малко по-късно пак я набира:
– Звъня от кое време, защо не вдигаш? Какво правиш?
– В леглото съм, чакам още едно мнение.

Баба, дядо и внуче си говорят. Дядото се хвали че тази година ще празнуват с бабата златна сватба. Внучето пита:
– Дядо, а вие ще сключвате ли втори брак?
Дядото:
– А, аз още от първия не мога да се отърва.

Иванчо казва на баща си:
– Татко, чух един страхотен виц!
– Разкажи го!
– Не мога. Много съм малък.

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът:
– Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода…
След петнадесетина минути шофьорът пита:
– Някой липсва ли?
Тишина. Минали границата, при шофьора отива един мъж и казва:
– Няма я жена ми…
– Но нали питах – вика ядосан шофьорът – питах дали някой липсва!
– Ама тя не ми липсва… Само казвам, че я няма…

Предишна РЕГИОНАЛНА МЛАДЕЖКА СРЕЩА - ДЕБАТ "АЗ ИЗБИРАМ "ЗА" ЕВРОПА" ОТКРИХА ЕВРОДЕПУТАТЪТ ВЛАДИМИР УРУЧЕВ И КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ
Следваща ОДФ В КОТЕЛ НА ФЕСТИВАЛА "ЕТНОСИ, БАГРИ И КОТЛЕНСКИ КИЛИМИ"

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

НОМЕРАТА НА КОЛИТЕ НЯМА ДА ПОКАЗВАТ ОТ КОЙ ГРАД СИ

Да отпаднат буквите в регистрационните номера на колите, които показват от коя област и град е автомобилът. С отпадането на регионалния принцип на регистрацията всеки ще може да регистрира превозното

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жената се е качила на стълба и боядисва тавана. Мъжът гледа хокей. Жената: – Скъпи, ако случайно падна, бъди така добър да извикаш Бърза помощ на полувремето. Въпрос: Колко екстремни

Новини 0 коментара

АНТОНОВДЕН Е

Православната църква почита днес паметта на Преподобния Антоний Велики, празникът е наричан от народа Антоновден. Антоний Велики е роден около 251 г. в село близо до Йераклеопол, което се намира

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

three × 2 =