ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
27.10.2023 528 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Срещат се двама бизнесмени. Единият пита:
– Как вървят нещата с младата ти съпруга?
– Засега нормално.
– Какво означава „за сега“ ?
– Засега имам пари.

Мъж развълнувано се обажда в болницата.
– Жена ми е бременна. Контракциите й са през две минути.
– Това първото дете ли й е? – пита докторът.
– Не, идиот такъв. Това е мъжът й!

Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.
– Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
– Щото, ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука…

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
– Имаме стандартен тест – отговаря директорът. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взима черпака, нали?
– Не – отговаря директорът. – Нормалният човек изважда тапата.

Cинчe yпpeквa бaщa cи:
– Пo твoя винa днec пoлyчиx двoйкa пo apитмeтикa.
– Kaк тaкa пo мoя винa?
– Aкo cи cпoмняш, вчepa тe пoпитax кoлкo e eдин милиoн и ти ми кaзa „идиoтcки мнoгo“, нo тoвa нe e пpaвилният oтгoвop.

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
– „Десет милиона за един футболист!“ Не си губи времето с глупости! Марш навън да играеш футбол!

– Политиците обожават да говорят за честност.
– Чиновниците за корупция.
– Престъпниците за справедливост.
– Жените за любов.

– Как да отлича човек с хуманитарно образование, от такъв с техническо?
– Много просто, попитай ги какво е хипербола!

– Мамо, къде отиваме?
– Трябват ни парички, маме, ще ми помогнеш ли да спечелим 50 000 лева, че мама пак няма за операции…

Съпругът казва на жена си:
– Ето, прочети тази статия за рибите. От нея можеш да се научиш как се мълчи.
– Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода.

Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език.
Космонавтите учудено го питат:
– Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си?
– Не – отговаря марсианеца, – само арменците сме така!

Предишна ПОЗИЦИЯ ОТ ТОПЛОФИКАЦИЯ - СЛИВЕН
Следваща ВОЕННИЯТ ДУХОВ ОРКЕСТЪР ОБРА ОВАЦИИТЕ С ВЕЧНИ ХИТОВЕ, ЧИНТУЛОВИ НАПЕВИ И СЛАВНИЯТ МАРШ "СЛИВЕНЦИ ПРИ ДРАВА"

За автора

Може да харесате още

Новини

СЛЕД ТРИДНЕВНИ МЪКИ: ВЕЖДИ РАШИДОВ Е НОВИЯТ ПРЕДСЕДАТЕЛ НА НАРОДНОТО СЪБРАНИЕ

Вежди Рашидов беше избран за председател на Народното събрание, след като по-рано ГЕРБ-СДС, БСП, ДПС и „Български възход“ събраха мнозинство и издигнаха кандидатурата му. Номинацията на най-възрастния народен представител беше

Новини

ДЕВЕТ АКТА, 41 ПРОТОКОЛА И 2 ПРЕДПИСАНИЯ СА СЪСТАВЕНИ ПРИ ПРОВЕРКИ ЗА МЕРКИТЕ В ОБЛАСТ СЛИВЕН

През изминалото денонощие служители на ОД на МВР са извършили 376 проверки за спазване на домашната карантина, нарушения не са открити. Проверени са 61 обществени места, сред които 16 автобуса

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мутра отишла да се татуира. – Искам да ми татуираш един плаж – да се виждат вълничките, мацки – ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка