ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Какво е нужно на жена, за да скапе лаптоп за една минута?
1. Лаптоп…
2. Една минута…

Психиатърът пита пациента:
– И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?

Шахът също е опасен спорт. Можеш да заспиш докато мислиш, да ти се отпусне главата докато я подпираш и да си извадиш окото на офицера.

– Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!
– Скъпа, ако ти живееш щастливо, аз няма да издържа дълго.

Убиват ме статусите на неграмотни моми:
– „Убичам тА“, „НужИн си ми“, „НИ мога бес теП“.
Значи без мозък можИ, а без негУ ни можИ?

Пациент при психиатъра:
– Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар че не мога да разбера защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи…
– Хм… И от колко време сте в това състояние?

Хората с нетрадиционна сексуална ориентация са само десет процента, но като подкараш колата, всичките са в трафика!

Психиатър към пациента си:
– Защо се чешете непрекъснато?
– Защото аз съм единственият човек на земята, който знае къде точно го сърби.

Единствената причина да бягам сутрин е… за да не ми изстине баничката до офиса… където да си я хапна на спокойствие!

– Колко вида дървета има в България?
– Иглолистни, широколистни и футболистни.

Откраднаха ми портфейла. Един лев нямах вътре… Ужас, станах за резил пред хората!

– Как се нарича, когато човек си говори сам?
– Монолог?
– Не, шизофреник…

Най-мощната флашка за пренос на данни – кафе с комшийката!

– Иване! Простак такъв! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
– Ама тя е същата ма…

Разбрах, че той е мъжът на живота ми още на първата ни среща, когато ми каза:
– Не знаех какви цветя харесваш, затова ти взех бира.

Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
– А бе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не.
– А месечни сметки плащате ли – ток, вода, телефон, интернет?
– Не, ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не.
– Здравна каса имате ли?
– Не.
– Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора?