ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Скъпи, ти ми имаш доверие, нали?
– Да, разбира се.
– Знаеш, че никога не бих те излъгала?
– Естествено!
– Циментовия стълб на паркинга ме удари, докато паркирах!!!

– Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера, е имитация.
– Странно! Обяснението може да бъде само едно – слонът е имал изкуствени зъби.

Един пич си хванал Айше за гадже. Жена му разбрала и вдигнала луд скандал:
– Всичко може, ама пък циганка да имаш за гадже, само да разбера че продължаваш да ходиш с нея… развод!
Мъжът казал на циганката:
– Гадже, голям проблем стана. Не ми се обаждай повече. Или ако много съм ти нужен, направи се на чужденка.
Звъни Айше по телефона един ден и пита:
– Ало, са мозе да са обазда господин Петров?
– Кой го търси ? – пита жена му.
– Едно чахкинче.

Срещат се двама приятели:
– Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
– Да бе! Установих, че има производствен дефект – много мърмори и я върнах на производителя.

Жената може да бъде докарана до истерия от всяка дреболия. Мъжът може да бъде докаран до истерия от всяка жена.

– Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна. Вижте какво пише на етикета – 100% памук.
– А, това е за да лъжем молците.

Млад мъж в магазин за облекло:
– Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?
– Другите пет процента се губят след изпирането.

Докторът ми даваше 2 месеца живот, така че
го убих, после съдията ми даде 30 години и си мисля:“ами ако не бях реагирал навреме“,
кво ли щеше да стане????

Един старец влиза в магазин и пита:
– Колко струват яйцата?
– 15 стотинки.
– А счупените?
– 5 стотинки.
– Тогава ми начупи десет яйца

– Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?
– По десет литра.
– А по колко продаваш?
– Пак по десет литра. Все пак, четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден.

Съдията:
– Защо сте подали молба за развод?
– Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото и падне под – ръка – тенджери, тигани, чинии, месомелачката.
– От колко години сте женени?
– От 20.
– И как изтрайвахте досега?
– Допреди година не улучваше.

Мъжът:
– Скъпа ако умра ще си намериш ли друг?
Жената:
– Не скъпи, ще остана със сестра си, а ако аз умра ще си намериш ли друга?
Мъжът:
– Не скъпа, ще остана със сестра ти.

– Извинете, хлябът пресен ли е?
– Не, ужасно стар е. И мухлясал.
– А онези питки?
– По-добре купете от хляба.