ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Питат един пътешественик:
– Защо не можахте да спасите приятеля си от канибалите?
– Ами пристигнахме много късно – когато му се притекохме на помощ, те вече го бяха задраскали от менюто.

– Как се казва блондинка с малко акъл?
– Надарена.

Защо магарето маха с опашка, когато реве?
Дирижира си.

– Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре!
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
– Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.

Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те тръгват към скривалището. Като го наближават, единият се плесва по челото и казва:
– Аз се връщам, забравих си ченето на пейката.
А другият му казва:
– Спокойно бе, американците ще хвърлят бомби, а не сандвичи.

– Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
– Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце, преди да започне мачът…

– В началото рибата беше зачеркната в менюто, после, когато ми донесохте десерта, тя отново се появи. Какво означава това? – пита клиент сервитьора.
– А, господинът, който току-що си тръгна, върна своята порция обратно.

– Господине, какво се бутате? Да не искате нещо?
– Не, разбира се!
– Ами тогава се отдръпнете! Някой може да иска…

Двама приятели разговарят в кръчмата.
– Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
– Дааа… Скъпо ни излизат тия жени…

Военни разиграват „битка“ на учение. Джипът на генерала затъва в калта и генералът заедно със шофьора се лута около него и да се чуди какво да прави.
вижда група войници наблизо и им вика:
– Я елате да ни избутате!
– Не можем, господин генерал, ние сме „убити“ в боя!
Тогава генералът изкомандвал шофьора си:
– Положи труповете им под гумите и излизай от тая кал!

Старшина разяснява свойствата на автомат на новобранците:
– Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда…
– Това не е ли малко? – пита един от тях.
– Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо от това.

Въпрос: Каква е разликата между човек, изричащ молитва в църквата и покер играч, който я прави на масата? Отговор: Играчът вярва, че ще бъде чут!

Срещат се двама приятели:
– Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
– Да бе! Установих, че има производствен дефект – много мърмори и я върнах на производителя.