ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
– Имаме стандартен тест! – отговаря директора. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взима черпака, нали?
– Не! Нормалният човек изважда тапата.

– Имате ли образование?
– Не.
– А опит?
– Не.
– Мотивация за работа?
– Не.
– А какво имате?
– Претенции!

Знаачиии… не мога да разбера какво е толкова трудно на мъжете да запомнят:
– Дебела ли съм? – „Не!“
– Как ми стои новата рокля? – „Супер!“
– Вкусно ли съм сготвила? – „Отлично!“
– Коя ти е по- красива – Моника Белучи, или аз? – „Ти!“
Ма, не е ядрена физика, да му се не види!

– Докторе, на жена ми и става все по-лошо и по-лошо!
– И пиявиците ли не помогнаха?
– Не. Три изяде и повече не иска.

– Мило, кажи ми – не съм ли най-красивата жена на света?
– Най-красивата си, че даже и повече от нея!
– Колко повече? – лигавя се аз.
– Ами-и-и… към 50 килограма повече.

– Скъпа, с какво направи супата?
– Със жабешки бутчета от Рила…

Миналата година животът беше кучешки, тая година е свински.

Трепереща блондинка влиза в секс магазин:
– Продавате ли вибратори?
– Да.
– А знаете ли как се спират?

– Пешо вярно ли е, че жена ти всяка нощ ти вдига скандали?
– Мии, не! В петък е нощна смяна…

Ей, тоя вечен страх да не се натъкнеш на бившия… докато прекопаваш градината.

Мъж отива при циганин:
– Хванах в мазето сина ти…
– В мазето е лесно, я опитай да го хванеш на полето!

Женените мъже живеят по-дълго от свободните, но пък са по-склонни да умрат.

– Тате, какво е „щастие“?
– Като пораснеш, ще разбереш, сине… Като се ожениш, и ще разбереш какво е щастие, ама вече ще бъде късно…