ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Двама борци разговарят:
– Брато, свърза ли се с Пешо?
– Абе, звънях на мобифона му, ама майка му се обади и каза, че в момента няма връзка с този номер.

Жена на мутра се кара на младата си прислужница:
– Е, наигра ли се? Виждам, че си бременна!
– Е, и? И вие също.
– Как може да го сравняваш? Аз съм бременна от мъжа си, а ти?
– И аз от него.

Една мутра казва на друга:
– Снощи чувам навън някой да крещи: „Помощ! Убиват ме!“
– И какво направи?
– Помогнах. Убихме го.

– От понеделник съм в почивка.
– Излизаш в отпуск ли?
– А, не… Жена ми заминава в командировка.

Мъж отива при шефа си, за да си вземе отпуск заради медения си месец:
– Шефе, ще ми трябват две седмици отпуск.
– Как така две, нали ми каза, че меденият месец ще трае една седмица?
– Да, но ще ми трябва още една, за да си събера силите след преживяното.

В ресторанта:
– Келнер, имаш ли пилешки крилца?
– Да, господине.
– Я тогава хвръкни и ми донеси една бира!

Мъж влиза в ресторант да си търси работа и пита първият срещнат сервитьор:
– Нужни ли са ви здравеняци, които да прогонват нежелани посетители?
– Да, но незнам дали имате нужната квалификация.
Здравенякът хваща за яката първият попаднал му клиент и с два шута го изхвърля на тротоара.
– Е, как е? Бива ли ме?
– Нека почакаме собственика да стане от тротоара и ще го попитаме!

Сутрин. Препълнен автобус. Младо момче седи сгушено до жена с големи гърди, която постоянно го бута.
– Госпожо, защо постоянно ме бутате?
– Не те бутам, а просто дишам!

Един мъж пуснал обява във вестника:
„Търся съпруга“.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело:
„Вземете моята“.

И ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда.
Удар с глава! Пак греда. И пак удар с глава. Пак греда.
Няма ли кой да му даде една топка, или да прекрати тая истерия?