ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На вратата се звъни. Съпругата отвътре:
– Кой е?
– Аз съм, мъжът ти, отваряй!
– Не мога, гола съм!
– Отваряй, аз съм сам.
– Ама аз не съм.

При зъболекар:
– Приключихме, ето това е зъбът Ви.
– Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола Ви.

Засрами се бе, моето момче, на седем си и още не можеш да четеш! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.

Млада жена, която е омъжена от седмица, отива на гости у родителите си, те нетърпеливо я разпитват:
– И как е, доволна ли си от семейния живот?
– Много, по цели нощи не спим двамата!
– Е много се радваме, надяваме се скоро да видим и резултата от това „недоспиване“?
– О, резултатите са страхотни, аз съм четвърто ниво в „Happy Farm“, а съпруга ми осмо ниво в „Танкове“.

При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
– Искам да стана при вас дресьор на тигрите!
Шефа се засмива:
– Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
– ИЗРОДИ! МИРНО!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.
Ошашавеният директор:
– Вие така ли сте правили и на предишната си работа?
– Да.
– А къде е било това?
– Бях класна на седми “Б” в спортното училище…

Син видял снимка от венчавката на родителите си и казал:
– Защо не сте ми казали, че сме крале?!

Женски форум:
– Ох, момичета… ям, сякаш съм вече омъжена!

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
– Как може да сте толкова спокоен? Корабът потъва,на капитанът коса не му остана, а вие си се разхождате съвсем спокойно… че и с ръце в джобовете!
– Що? Има ли значение откъде скубя?

– Как можа да се напиеш така?
– Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка водка, а останалите не искаха да пият.

Mъж ce пpибиpa пoдпийнaл вĸъщи. Жeнa мy гo пocpeщa нa вpaтaтa и мy дpъпвa eднo ĸoнcĸo.
– Иcĸaм oщe ceгa дa ĸaжeш „не“ нa aлĸoxoлa!
– Ha aлĸoxoлa? HE!

Ceди aлĸoxoлиĸ в ĸyxнятa и дoпивa бyтилĸa paĸия.
Bлизa дъщepятa:
– Taтe, ĸaтo cи дoпиeш paĸиятa, мoжe ли дa въpнa бyтилĸaтa и дa ĸyпя c пapитe xляб?
Бaщaтa гopдo:
– Bъpни я, дъщe, въpни я, ĸyпи xляб. И въoбщe, нe знaм ĸaĸвo щяxтe дa ядeтe, aĸo мe нямaшe мeн.

– Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?
– Ами… защото не съм я видял.

Предишна 350 ДЕЦА ИДВАТ В СЛИВЕН ЗА ФУТБОЛНИЯ ТУРНИР "МЛАДИ НАДЕЖДИ"
Следваща ЛЮБЕН КАМЕНОВ Е ПОБЕДИТЕЛЯТ НА ПЛАНИНСКО "БЪЛГАРКА 2018"

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ДАНЪЧНИ ПРОВЕРКИ В ПУНКТОВЕТЕ ЗА ТЕХНИЧЕСКИ ПРЕГЛЕДИ

НАП започва масови данъчни проверки в пунктовете за годишни технически прегледи (ГТП). Освен за издаването на касови бележки и отчитането на оборота, инспекторите ще следят и за спазването на осигурителното

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали: – А как си поделихте жената? – Много просто: три дни

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш? – Слон. – В Австралия няма слонове. – Точно затова са рядкост. Срещат се двама приятели. Единият казва: – Дай да ходим

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

1 × 1 =