ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Въпрос към радио Ереван:
– Къде са най-грозните жени?
Дълго мълчание.
Отговор:
– Обаче правим най-готиния коняк!

– Кога разбираш, че си зарибен по facebook?
– Когато преминаваш от обвързан в необвързан преди да си казал на гаджето си, че късаш с него.

Отива един мъж при психолог.
– Какъв сте по професия? – пита психологът.
– Автомобилен механик съм.
– Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете…

Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва: – Искам колата да е червена! – Искате ли черна? Зелена? Жълта? – питат от организаторите. – Просто в момента червени нямаме… – Аааа, така значи! Тогава си ми върнете левчето…

Жена ми е супер! Даже когато сме скарани, и не си говорим, вкъщи ме чака вкусна трапеза – супа, мусака, крем – карамел. Е, вярно, всичкото в една чиния…

Един върви и влачи след себе си дълъг конец. Среща го друг и го пита:
– Защо влачиш тоя конец?
– А ти какво искаш, да го бутам ли?

Психиатър пита своя позната:
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена.
– Да, значи мъжът ви още е ерген.

Семейство в леглото:
– Скъпи, ужасно ме боли главата!
– Спокойно, скъпа, аз така или иначе не искам сега.

Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът гневен и казва:
– И в леглото не си нищо особено!
През деня обаче решава да и се извини и звъни, но никой не вдига. Малко по-късно пак я набира:
– Звъня от кое време, защо не вдигаш? Какво правиш?
– В леглото съм, чакам още едно мнение.

Баба, дядо и внуче си говорят. Дядото се хвали че тази година ще празнуват с бабата златна сватба. Внучето пита:
– Дядо, а вие ще сключвате ли втори брак?
Дядото:
– А, аз още от първия не мога да се отърва.

Иванчо казва на баща си:
– Татко, чух един страхотен виц!
– Разкажи го!
– Не мога. Много съм малък.

Предишна ОТКРИХА ОФИЦИАЛНО ПЛАНИНСКО "БЪЛГАРКА"
Следваща ОДМВР – СЛИВЕН ПРЕДУПРЕЖДАВА ЗА ЗАЧЕСТИЛИ ОПИТИ ЗА ТЕЛЕФОННИ ИЗМАМИ

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Парадокс: – Значи, ако си гол – не ставаш за директор на училище, обаче ако си гола вода – ставаш за министър на образованието. Как да предизвикате края на работното

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Група луди пътуват със самолет. По едно време лампите в салона изгасват. В тъмното се чува вик: – Не се плашете! Влязохме в тунел. Една разказва на приятелката си: –

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора „Умиращият лебед“. – Как беше? – пита балерината след изпълнението. – Бедната птица! – въздиша режисьорът. Две мишки ядат лентата от филма

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

eighteen − eleven =