ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Здравейте, как станахте бездомен?
– Всичко започна на Нова година във Велинград…

– Майсторе, донесох ти телевизора, има звук, но няма картина, какво може да бъде?
– Е, па… може да бъде радио!

– Вчера моят ми изневери!
– А ти какво направи?
– Върнах му го още миналата седмица!

Хладилникът е по-добър от мъжа. Колкото и пиячка да сложиш в него, няма да запее чалга.

Един старец отива на лекар и се оплаква:
– Имам проблеми с ходенето по нужда.
– Добре, кажи сега как ходиш по малка нужда? – О, всяка сутрин ходя редовно в седем часа.
– Добре, а как си с ходенето по голяма нужда? – Всеки ден като часовник в осем часа.
– Тогава какъв ти е проблемът?
– Аз се събуждам едва в девет.

– Как се казва мъжкото на фея?
– Според днешните културни норми се вика „фей“. Според старите български традиции – феерас!

– Капитане, вярно ли е, че жена на кораба носи голямо нещастие?
– Не е вярно! Носи абсолютно същото нещастие, каквото и на сушата!

– Уау, маце… страхотен пуловер!
– Мдаа… от чиста камилска вълна!
– Веднага познах аз… по двете гърбици отдолу.

Една жена родила и мъжа ѝ отива на свиждане. Добре, ама родилното било на последния етаж, грипна епидемия и той крещи от тротоара:
– Как сиииииии?
– Добре съм.
– Как мина ражданетоооо?
– Леко.
– Какво е дететоооо?
– Мъжкоо.
– На кого приличаа?
– Не го познаваш.

Tолкова не му върви с жените, че ако го метнат от самолет над Студентски град ще падне в Техническия.

Разпоредителка в кино отива на зъболекар.
– Кой зъб ви боли? – пита лекарят.
– Балконът, ляво, място номер три.

Бях в цех за производство на лютеница, вече не ям лютеница! Бях в цех за пастет – вече не ям пастет! Канят ме във „ВИНПРОМ“ – няма да ходя!

– За първи път пътувам с бременна във влак.
– Но, моля Ви, господине! Аз не съм бременна!!!
– Е! Има време до Бургас…

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.
– А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява!
– Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!