ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Възрастен човек се качва в трамвая, но няма места. Той се приближава до млад, седнал човек, и му казва:
– Млади човече, отстъпи мястото, че ме болят краката!
Младият отвърнал:
– Дядо, ти като си бил млад отстъпвал ли си място на по-възрастните хора?
– Да, винаги.
– Ей затова те болят краката.

В новия епизод на „Умирай трудно“, Брус Уилис ще играе български пенсионер по клинична пътека.

Говорят си две приятелки: – Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика. Другата: – Отдавна ли е парализиран?

Старият евреин излезе от тоалетната,и внезапно мрачна мисъл, като с нож прободе сърцето му :
-Мамка му ! Можеше и да не го оставям цялото !!!

Дневна доза Класически Пенсионер:
– Прави скандал за 5 стотинки в магазина, хвърля 20 000 лв. през балкона.

Депутат е подал оплакване за реална заплаха за живота му след като пенсионер е извикал по него:
– Трябва да те накарат да живееш с моята пенсия!

Осъден на смърт. Слагат му въжето. – Последни думи? – Кой ден е днес? – Понеделник. – Еб*си. Как ми почва седмицата.

Шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира, излиза от колата и отива при стопанката на петела.
– Много съжалявам, госпожо, наистина, не беше нарочно… Ако може някак да ви го заменя…
– Заповядайте – казва стопанката. – Кокошките са там, зад къщата…

Баща вози синчето си в претъпкан автобус. По едно време му казва:
– Синко, как не те е срам! Стани веднага от коленете ми и отстъпи мястото на тази какичка!

Олимпиада – плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите. Американците: – Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците: – Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците: – Шнел! Шнел! Шнел!
Българите: – Аре бе, да ти е*а майката!!!

Алкохолик звъни по телефона: – Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици? – Да, кажете. – Абеее, как се прави мохито?

Зетя към тъщата:
–Мамо,дай ми две твои снимки!
–Ауу,милият ми той!И къде ще ги сложиш?
–На чорапите,искам да ги направя Lacoste….

– Доволен ли си от твоя трабант?
– Да, само трябва да го пребоядисам.
– Защо?
– Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма…

Πoжapниĸap ce зaвpъщa oт paбoтa и жeнa мy cлaгa нa мacaтa чиния c ядeнe, oт ĸoeтo излизa пapa. Πoжapниĸapят питa ядocaнo:
– Koлĸo пъти иcĸaш дa ти ĸaзвaм, чe нe жeлaя вĸъщи дa ми нaпoмняш зa paбoтaтa?!

Предишна СЛИВЕНСКИЯТ ШАХ ОТСКОЧИ ОТ ДЪНОТО ДО ВЪРХА
Следваща ВОЙНИШКА КЛЕТВА ЩЕ ИМА УТРЕ В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Понеделник: – Пих с руснаците. Вторник: – Боже, иска ми се да съм умрял! Сряда: – Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук. Четвъртък: – Боже, защо не умрях

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Дядо, ти имаш ли зъби? – Не, чадо мое, нямам. – Тогава подръж ми моля те сандвича, да отида да си взема майонеза. Двама пациенти в психиатрията гледат „Биг

Новини 0 коментара

ДНЕС ПОЧИТАМЕ СВЕТА ВАРВАРА

На 4 декември православната църква почита паметта на Света Варвара. Родена в знатно семейство, тя приема християнската вяра. Това ядосало баща й езичник, който я предал на градоначалника и лично я

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

two + 17 =