ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
05.06.2023 769 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На вратата се звъни. Съпругата отвътре:
– Кой е?
– Аз съм, мъжът ти, отваряй!
– Не мога, гола съм!
– Отваряй, аз съм сам.
– Ама аз не съм.

Засрами се бе, моето момче, на седем си и още не можеш да четеш! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.

Млада жена, която е омъжена от седмица, отива на гости у родителите си, те нетърпеливо я разпитват:
– И как е, доволна ли си от семейния живот?
– Много, по цели нощи не спим двамата!
– Е много се радваме, надяваме се скоро да видим и резултата от това „недоспиване“?
– О, резултатите са страхотни, аз съм четвърто ниво в „Happy Farm“, а съпруга ми осмо ниво в „Танкове“.

Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно. Жена му стои до него и го пита:
– Е защо само един гвоздей?
– Един е достатъчен.
– Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват.
– Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем…

Немия взел ските си,нарамил ги и тръгнал да се пързаля. На излизане от къщи се натъква на съседа си: – Къде така! Немия с жестове се опитва да обясни къде отива и какво ще прави ! – Ясно.А ските за какво са ти !

В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
– Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
– Мия си зъбите!
– Браво. А ти, Марийке?
– Мия си зъбите.
– А ти, Иванчо?
– Пуша една цигара и си лягам.
– Браво бе… А, родителите ти какво правят?
– Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас…

Най-слабо стресиращата професия е тази на сапьора.В един определен момент или си си свършил работата идеално, или това вече не е твоя работа.

– Вярно ли, че резултатите от IQ-теста се взима под внимание при кандидатстване за работа?
– Вярно е. Тези, които са с по-високо IQ, отколкото е на шефа – не ги взимат.

Чудно е как цялото изградено доверие отива на кино когато търсиш дистанционното:
– Да не си седнала на дистанционното?
– Не!
– Я стани!

Мъж е на смъртно легло. Събирайки последни сили той я моли:
– Имам една последна молба. Искам да ми обещаеш, че максимум шест месеца след смъртта ми ще се омъжиш за Пешо.
– Но аз мислих, че го мразиш?
– Просто не може да си представиш колко…

Предишна НА ПЕТДЕСЕТНИЦА ЦЪРКВАТА В КВАРТАЛ „РЕЧИЦА“ ОТБЕЛЯЗВА ХРАМОВ ПРАЗНИК
Следваща АРЕСТ ЗА ПИЯН ВОДАЧ НА МОТОПЕД

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Между блондинки: – Направих си втора дупка на ухото! – И как е, по-добре ли чуваш сега? Един приятел ми вика: – Ей, брат… На 54 стана и не се

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съдията: – Цяла нощ сте обикаляли пиян квартала и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание? Подсъдимият: – Трябва да проявите разбиране в моя

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В час по география учителката пита класа: – Как се установява вътрешният строеж на Земята? – С кирка и лопата! – набързо отговаря ученик. – Дебеланке, как се казваш? –