ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Тате, може ли да отида на дискотека?
– Отивай! Ако видиш там майка ти, кажи й да се прибира!

Жена обяснява на мъжа си:
– И довечера, когато дойде момчето да иска ръката на нашата дъщеря, трябва само да му кажеш „Да“. И не трябва да му целуваш ръцете и да му казваш: „Спасителю мой !“

– Кире, как е новата мацка?
– Първоначално я погледнах с недоверие. Но после като видях как метна бидона с джибрите и потегли към казана, си рекох – това е моят човек.

Учителката:
– Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
– Ммм, масло, сирене, сладолед и две крави.

Не би било зле да загубя няколко кила, но просто съм човек, който не обича да губи…

Промотърка на цигари в магазин:
– Добър ден, пушите ли?
– Само след с*кс.
– Да ви предложа цигари?
– Бързаш!

Майка към дете:
– Иди оттатък, виж какво прави баща ти и му кажи, че не се прави така.

Три ранни признака, че той ще ви разбие сърцето:
1. ходи;
2. говори;
3. диша.

– Аз през целия си живот, една чаша водка не съм изпил!
– И що така?
– Обичам да пия от бутилката!

– Иване, ти имаш ли вътрешен глас?
– Да!
– И какво най-често ти казва той?
– „Иване, мълчи си“!

Забелязвам, че ако сутрин стана с левия крак, цял ден се чудя кого да шутирам с десния.

В спалня звъни телефон. Той вдига слушалката и след малко се обръща към жената до себе си:
– Търсят Венета. Да не би да сте вие?

Тате какви хора са пияниците?
– Те са лоши хора.
– А, как да ги разпознавам?
– Виж, сине там има четири дървета, пияниците ги виждат като осем!
– Тате, ама там има две дървета!

Старшина разяснява свойствата на автомат на новобранците:
– Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда…
– Това не е ли малко? – пита един от тях.
– Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо от това