ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
28.04.2023 513 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
– Книжката, ако обичате.
– Нямам – взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
– Талонът на колата?
– Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
– Кой е собственик?
– Не го познавам, но трупът му е в багажника…
Катаджията, уплашен, веднага вика подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника – няма труп. Шефът в недоумение пита: – Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
– Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено…

Това, което сте пазили много дълго, можете да изхвърлите. След като го изхвърлите, то ще Ви потрябва.

Един французин – женкар, двама – дуел, трима – революция. Един германец – педант, двама – фабрика, трима – война. Един евреин – магазин, двама – корпорация, трима – банка. Един българин – пияница, двама – скандал, трима – политическа партия.

СВРЪХЧОВЕК, това е този, който може да сгъне инструкцията обратно към лекарствата!

Седя си в нета и усещам аромат на печени картофи. А уж ги сложих да се варят!

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
– Кой е там?
– Аз съм червей мозъкояд!
– Какво правиш там?
– Умирам от глад!!!

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
– Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! – и затваря.
Мъжът в леглото:
– Кой беше?
– Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти с тебе!

Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:
– Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
– Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!
Тогава жена му се обадила:
– Аз само на един, но затова пък колко пъти!

Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи:
– Моля, сложете прането и изберете режим! Благодаря! А какво е това червило на ризата? Мими, твоят има червило на ризата!

Умиращ мъж към жена си:
– Обещай ми нещо, скъпа!
– Каквото и да е, любими мой?
– Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
– А ако не умреш?

Тя бе толкова ядосана на съпруга си, че не можа да го дочака и започна скандала без него.

Mъж ce oбaждa във фитнec цeнтъp и питa:
– Koлĸo тpябвa дa e виcoĸ eдин мъж, ĸoйтo тeжи 110 ĸг?
– Kъм 2 м.
Mъжът ĸъм жeнa cи:
– Bидя ли, нaли ти ĸaзax. He cъм дeбeл – ниcъĸ cъм!

– Какво си купи с първата заплата?
– Boss.
– Рокля? Парфюм?
– Сладолед…

Катаджия спира шофьор:
– Вашите документи.
– Здрастиии. Аз Ви ги дадох миналата седмица, да не сте ги загубили

Предишна УЧИТЕЛЯТ ТЕОДОСИЙ ТЕОДОСИЕВ БЕ ГОСТ НА ОБЛАСТНА АДМИНИСТРАЦИЯ СЛИВЕН
Следваща "ЛИНА" ОБЯВЯВА ДЕЖУРНИ ЛАБОРАТОРИИ ПО ВРЕМЕ НА МАЙСКИТЕ ПРАЗНИЦИ

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен

ТЕЦ СЛИВЕН: ОКАЗАХМЕ ПЪЛНО СЪДЕЙСТВИЕ НА ДЪРЖАВНИТЕ ОРГАНИ ПО ВРЕМЕ НА ПРОВЕРКАТА

„Топлофикация – Сливен – инж. Ангел Ангелов” ЕАД бе обект на проверка от страна на  Главната дирекция за борба с организираната престъпност и Държавната агенция за национална сигурност под наблюдението

Новини Сливен

ГЕОРГИ ДАСКАЛОВ: ЗДРАВЕТО НА БЪЛГАРИТЕ Е СРЕД ОСНОВНИТЕ ПРИОРИТЕТИ ЗА ГЕРБ

“ГЕРБ и СДС имат амбициозна програма и най-подготвените управленски кадри в сферата на здравеопазването. Ние сме единствената алтернатива на хаоса, който цари в момента.” Това заяви Георги Даскалов, кандидат за

Новини Сливен

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ ДИРЕКТОРА НА ЮИДП ИНЖ. ДИМЧО РАДЕВ В НАВЕЧЕРИЕТО НА СВЕТЛИТЕ ПРАЗНИЦИ

Скъпи сънародници, За мен е удоволствие да Ви поздравя с настъпващите Коледни и Новогодишни празници! С пожелание за успешен старт в предстоящите предизвикателства и в превземането на нови хоризонти в