ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Чyĸчи видели пo тeлeвизиятa ĸaĸ Kapпoв и Kacпapoв игpaят шax, xapecaлo им, peшили и тe да опитат. Издялaли cи фигypĸи, ceднaли, пoдпpeли глaви дълбoĸoмиcлeнo, ceдят, мълчaт. Πo eднo вpeмe eдиният пpeмecтил eднa фигypa и ĸaзaл:
– Maть!
Дpyгият пoмиcлил, пpeмecтил дpyгa фигypa и oтгoвopил:
– Oтeц!

Пазете работещите хора, защото ако изчезнат, ще останат само проверяващите и ръководещите!

Попитали радио Ереван:
– Колко вида хора има в България?
– Само два вида – доволни и недоволни. С недоволните се занимава Държавна сигурност, а с доволните – Икономическа полиция.

Ключодържател… това е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж.

Двама полицаи се зачели в едно информационно табло пред кожно-венерическия диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис. На първо място – тираджии. На второ място – артисти. На трето място – полицаи и т.н. Единият полицай попитал:
– А бе какво е това сифилис?
Другият отговорил:
– Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.

Семеен скандал.
Тя:
– Осемдесет човека са лайкнали каквото казвам, той ще ми спори!

Попитали Бай Ганьо:
– Знаеш ли, как изглежда крив макарон? Той отговорил:
– Да! Като тръба, която преминава през Турция, Гърция, Македония, Сърбия и Унгария.

За да се харесаш на жена, трябва да си богат и умен, и красив… или котка.

Пушех си на терасата… Гледам, прибират се момче и момиче! Момчето носи саксия с цвете, а момичето – дрънкаща торба с бири… Съсипаха я тая държава…

Facebook свалка:
– Бедна ми е клавиатурата да опиша колко си красива!

Из дневника на иракски партизанин:
– Понеделник – атакувахме американците и завзехме Ум Каср и нефтените кладенци!
– Вторник – Американците нанесоха масиран удар и си ги възвърнаха!

– Сряда – Дойдоха хора от отдела по безопасност на ЛУКОЙЛ… дълго псуваха и накрая ни изгониха в пустинята да се бием с американците!

В спешно отделение постъпи момче с пирон, забит в з*дника. По негови думи той тъкмо драскал с пирона на вратата на нов Лексус думата „п*дераст“ и ръката му се изплъзнала…

– Excuse me, how much is it?
– Един и трийси.
– Sorry?
– ЕДИН И ТРИЙСИ!

Евреите не използват социални мрежи. Плаши ги бутона „Споделяне“.

Поздрав по радиото:
– Шефа на столичния крематориум поздравява тъща си с песента „Искам огън да ти дам“.

На цигарите пише: „Не пуши, ще се разболееш!“ Не вярваме!!! На рекламата за лотария пише: „Купи си билетче, ще забогатееш!“ Ето, това вече е приказка!!!