ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих супер място, където никога няма да я намери… в задната част на много стар, не работещ радиоапарат – стои за декорация. Днес чувам от жената:
– Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио…
Сол… Тя търсила сол… Сол в радиото… СОЛ!!!

Хората, които стават от леглото веднага след първия звън на будилника, са най-опасни! Кой знае на какво още са способни!!!

– Ще дойдеш ли с мен в къщи?
– Под какъв предлог?
– В!
– Да тръгваме!

– Татко, вярно ли е, че щраусът си крие главата в пясъка, когато се уплаши?
– Вярно е, синко.
– А как помни мястото, където я е скрил?

Пациент към лекаря:
– Откога практикувате медицина?
– От 20 години!
– Е, значи е време да спрете…

Срещат се двама приятели.
– Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
– Защо бе Гоше? Нали работата беше лека и добре платена?
– Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
– Ами като се замислиш това не е зле. – реагирал Пешо.
– А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
– Ами като се замислиш това не е зле. – отново отсъдил Пешо.
– А бе не е зле ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
– А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. – казал Пешо.
– Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог.

Между ирландци:
– Чу ли? О’Хара умрял пред кръчмата.
– На влизане или на излизане?
– На влизане.
– Горкият!

Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език.
Космонавтите учудено го питат:
– Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си?
– Не – отговаря марсианеца, – само арменците сме така!

Седем години не пиех, не пушех, по жени не ходих… после майка ме заведе на училище и се започна една…

Скъпа, Дието!
Нещата между нас не вървят. Не е моя вината. Твоя е! Ти си безвкусна, скучна и не мога да спра да ти изневерявам…

Кондукторка в автобус 409 във Варна:
– Кой беше за Автогара?
– Аз.
– Току що я минахме…

В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
– Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
– Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
– Ама какво става?
Клисарят обяснява:
– Ааа, Евангелието тълкуват…

Стюардесата влиза в пилотската кабина:
– Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи с бомба.
– Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
– Не, но продават парашути на пасажерите.