ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
– Добро утро, Госпожо! Какво правите?
– Чета книга! (казала си наум:“Не е ли очевидно!?“)
– Вие се намирате в забранена за риболов зона!
– Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
– Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
– Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
– Но, аз не съм Ви докоснал!
– Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
– Приятен ден, Госпожо!

Един човек отива при доктора и му казва:
– Докторе, имам сривове в паметта.
– Големи ли? – пита докторът.
– Какво?
– Сривовете!
– Какви сривове?

– Kaĸвo пpaвят чyĸчитe, ĸoгaтo e cтyдeнo?
– Cлaгaт eднa cвeщ в цeнтъpa нa пaлaтĸaтa и ce нapeждaт в ĸpъг oĸoлo нeя.
– A ĸaĸвo пpaвят, ĸoгaтo cтaнe oщe пo-cтyдeнo?
– Зaпaлвaт cвeщтa.

Между мутри:
– Как? Ти не знаеш кои са Бах и Бетовен?
– Не, не знам, брат, кои са те?
– Това са ония загубеняци, дето ни пишат мелодиите за мобифоните…

Психиатър към пациент:
– Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
– Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!

Блондинка на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема „Творчеството на Н. Гогол“. Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. След два часа лекция професорът я пита:
– Какво, госпожице? Нещо неясно?
– Ами, такова… професоре, аз, да не ви изложа…
– С кое?
– Ами, казва се „Гугъл“, не „Гогол“…

Пациент се оплаква от болки в стомаха. Лекарят го пита:
– Какво ядохте снощи?
– Свинско.
– С удоволствие ли го ядохте?
– Не, със зеле

Ако шахът беше измислен в Европа в началото на 21-ви век, вероятно щеше да е нещо такова:
– Няма бели и черни фигури. Всички са в нюанси на кафявото, тук-там има жълти;
– Двата комплекта фигури се различават само по тяхното самоопределение;
– Вместо коне има дронове. Така де, експлоатацията на животни е отживелица;
– Офицери също няма. Има инфлуенсъри;
– Единият комплект е с две царици, а другият – с два царя. При желание обаче всеки може да си смени пола;
– По принцип партиите свършват реми, за да не се наранят чувствата на загубилите. Ако се стигне до мат, загубилият получава социални помощи под формата на 2 допълнителни пешки за следващата партия;
– По време на партията по всяко време и в неограничен брой могат да се приемат фигури-бежанци от съседни дъски;
– Преди всеки ход съответната фигура трябва да покаже сертификат, че има право на него.

– Колкото по-малък е градът, толкова повече са баджанаците.
Народна мъдрост.