ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:
– Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет…
Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва:
– Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи…
Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата…
– Спечелих, спечелииииих… Благодаря ви много….
Блондинката взима всички пари от масата, облича се и си отива…
Мъжете гледат и не вярват на случилото се…
След малко един от мъжете пита:
– А бе, тая колко хвърли?

Последният българин, който премине през Терминал 2, да загаси лампите!

Доскоро мислех, че пералнята прави дрехите ми малки… Оказа се, че е ония мръсник… Хладилникът…

– Мамо, каква е разликата между българите и германците?
– Разликата е, че след две бири германците минават на „ти“, а българите – на ракия.

Като дете мечтаех за къща на Луната… от къде да знам, че след около 25-30 г. на село ще стане като на Луната.

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
– Какво правиш? – попитал го той.
– Търся вратичка, не може да не са оставили! – отвърнал му адвокатът.

Българско образование:
– Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.

Във всеки един град, ако караш само по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кмета.

Журналистка взима интервю от световно известен шахматист. Към края на интервюто тя решава да блесне с остроумие и пита:
– И в заключение, искам да Ви попитам един личен въпрос. Каква кралица бихте предпочели – истинска или тази от шахматната дъска?
– Ами, много зависи от това в каква позиция е!

Младеж получава SMS:
– „Иване, ние повече не бива да се срещаме. Галя.“
След което, той веднага ѝ звъни:
– Защо бе Гале, нали се обичаме?
– Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че ти от половин година имаш папилома биоцелатум!
– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
– И лабио сифилитус!
– Лабио фелатус!!!
– Иване, аз искам да имам деца, на мен венерически болести не ми трябват!
– Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.

Когато беше малък и слушаше родителите си, Иванчо си мислеше, че баща му се казва „Тъпанар смотан“, а майка му „Тъпа овца“…