ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Твоята кола пали ли при минус двадесет?
– Не знам. При минус двадесет не се отваря!

Ако всичко, с което се захванете, се получава едва от втория опит, то парашутизмът не е за вас.

– Пешо, обичаш ли сланина?
– Да!
– Цялата съм твоя!

Слаботелесен звъни в полицията:
– Ало-о-о, помо-о-ощ! В стаята ми има муха!
– Ами, изгонете я – съветва дежурният.
След малко в слушалката се чува:
– Къш, къш, птицо проклета!

Роднините на опериран болен дават на хирурга пачка пари:
– Докторе, кажете – ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
– Засега – не

В „Бърза помощ“ докарват мъж със счупен крак. Докторът пита пострадалия:
– Как се случи?
– По време на игра.
– Футбол ли сте играли?
– Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата

След сватбата мъжът казва на жената:
– Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър – всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?
– Да – казала жената.
– Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е?
– Да – отговорила жената.
– И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е?
– Да – отвърнала жената.
– А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? – попитал мъжът.
– Само един – отговорила жената. – Всяка вечер в 9 часа правя с*кс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не, аз правя с*кс.

Събрали се на симпозиум американските, руските и българските хирурзи и започнали да се хвалят с постиженията си. Американците казали:
– Преди време падна един астронавт, разби се на три парчета, ние го зашихме и сега е жив и здрав.
– Това нищо не е – казали руснаците. – Ние зашихме един космонавт, който беше раздробен на 30 парчета и сега е жив и здрав.
– И това нищо не е – казали българите.
– Ние намерихме две уши и един задник, зашихме ги и сега ни е директор.

Някой написал на снега пред блока:
– „Звънни ми, като тръгне твоят!“
Много мъже днес не отидоха на работа…

Интервю за работа:
– По каква причина загубихте предишната си работа?
– Ами, компанията се премести, а на мен не ми казаха къде…

В учреждение:
– Господине, какво е семейното ви положение..?
– Непоносимо, госпожо!

Предишна ОБЩИНА СЛИВЕН ОБЯВИ ОБЩЕСТВЕНАТА ПОРЪЧКА ЗА РЕМОНТИ И БЛАГОУСТРОЯВАНЕ НА ДЪРЖАВНАТА СУКНЕНА ФАБРИКА
Следваща ПОЗДРАВ НА КМЕТА НА ОБЩИНА НОВА ЗАГОРА ГАЛЯ ЗАХАРИЕВА ПО ПОВОД ПРАЗНИКА НА ПЧЕЛАРИТЕ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Какво си купи с първата заплата? – Boss. – Рокля? Парфюм? – Сладолед… Две блондинки си говорят и едната казва: – Мила, ти знаеш ли,че тази Нова Година е

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен. – Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш

Новини

КИРИЛ ДОМУСЧИЕВ Е С ПОЛОЖИТЕЛЕН ТЕСТ ЗА КОРОНАВИРУС

Председателят на КРИБ Кирил Домусчиев е с положителен тест за коронавирус. За това съобщи той самият във Фейсбук. Ето какво написа: Скъпи приятели, след първоначален отрицателен тест за covid-19, но