ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено: – А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас? – Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап… !

Колега се хвали в офиса:
– Вчера скочих с парашут!
– И как беше?
– Почувствах се като волна птица, летиш-сереш, летиш-сереш!

Въпрос към радио „Ереван“:
– Знаете ли какво е бар?
Отговор на радиото:
– Ресторант след съкращаване на щата.

Аз не карам кола, не пия антибиотици и въобще правя всичко възможно да няма причини да се откажа от алкохола!

Срещат се двама:
– Искам да си взема куче, жената не дава.
– Мислиш ли, че кучето ще даде?

Майката: – Иванчо, каква е тази двойка по диктовка? – Не знам, мамо! Учителката ни диктуваше: „Вечер майка ми се разхожда по улицата насам-натам“, а аз написах: „Моята майка не е такава!“

Благодарение на рекламата, ние вече знаем,че:
1. Всяка девойка с ярка рокля, носи в чантичката си двулитрова бутилка „Vanish.”
2. В хладилника може да се засели огромен син пингвин.
3. Нашият главен проблем е пърхота.
4. Ако две дечица нарочно си цапат белите дрешки, няма да дойде баща им да ги ошамари, а ще дойде лелка с прах за пране.
5. Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог.
6. Под ръбът на тоалетната чиния живеят чудовища, които си устройват митинги.
7. Като се срещнат в барчето, жените веднага започват да си обсъждат месечния цикъл и климакса.
8. Носът и устата имат крака.
9. Вместо нас мисли някакъв тефал.

Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам: – Не може, бате, подарък ми е!

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва: – Ние в Япония работим по осем часа – два за мене, два за императора и четири за Япония. Нашенецът: – Ние в България бачкаме по два часа – щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

– Началник, лопатата се счупи!
– Нищо де, подпри се на багера.

Имах приятел, в казармата, който толкова бе превързан към родителите си, че им пишеше писмо всяка седмица по два пъти… И то гласеше … Здравейте майко и татко аз съм добре казармата върви пратете ми пари ваш син Колю…!

Македонец носи под мишницата си орле. Среща го негов приятел и пита: – Гоце бе, што носиш? – Орле. – Е оти ти е? – Е па разправят че живеело по триста години, та да видим.

Най-страшния кошмар на рибаря: сънува, че е умрял, а жена му продава всичките му такъми на цената, на която й е казал.