ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
май 26, 2018 514 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено: – А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас? – Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап… !

Колега се хвали в офиса:
– Вчера скочих с парашут!
– И как беше?
– Почувствах се като волна птица, летиш-сереш, летиш-сереш!

Въпрос към радио „Ереван“:
– Знаете ли какво е бар?
Отговор на радиото:
– Ресторант след съкращаване на щата.

Аз не карам кола, не пия антибиотици и въобще правя всичко възможно да няма причини да се откажа от алкохола!

Срещат се двама:
– Искам да си взема куче, жената не дава.
– Мислиш ли, че кучето ще даде?

Майката: – Иванчо, каква е тази двойка по диктовка? – Не знам, мамо! Учителката ни диктуваше: „Вечер майка ми се разхожда по улицата насам-натам“, а аз написах: „Моята майка не е такава!“

Благодарение на рекламата, ние вече знаем,че:
1. Всяка девойка с ярка рокля, носи в чантичката си двулитрова бутилка „Vanish.”
2. В хладилника може да се засели огромен син пингвин.
3. Нашият главен проблем е пърхота.
4. Ако две дечица нарочно си цапат белите дрешки, няма да дойде баща им да ги ошамари, а ще дойде лелка с прах за пране.
5. Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог.
6. Под ръбът на тоалетната чиния живеят чудовища, които си устройват митинги.
7. Като се срещнат в барчето, жените веднага започват да си обсъждат месечния цикъл и климакса.
8. Носът и устата имат крака.
9. Вместо нас мисли някакъв тефал.

Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам: – Не може, бате, подарък ми е!

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва: – Ние в Япония работим по осем часа – два за мене, два за императора и четири за Япония. Нашенецът: – Ние в България бачкаме по два часа – щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

– Началник, лопатата се счупи!
– Нищо де, подпри се на багера.

Имах приятел, в казармата, който толкова бе превързан към родителите си, че им пишеше писмо всяка седмица по два пъти… И то гласеше … Здравейте майко и татко аз съм добре казармата върви пратете ми пари ваш син Колю…!

Македонец носи под мишницата си орле. Среща го негов приятел и пита: – Гоце бе, што носиш? – Орле. – Е оти ти е? – Е па разправят че живеело по триста години, та да видим.

Най-страшния кошмар на рибаря: сънува, че е умрял, а жена му продава всичките му такъми на цената, на която й е казал.

 

Предишна ОБЩОГРАДСКО ТЪРЖЕСТВО ПО СЛУЧАЙ 24 МАЙ В ТВЪРДИЦА
Следваща ДНЕС Е ЧЕРЕШОВА ЗАДУШНИЦА

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Докторе, вадите ли зъби без болка? – Невинаги. Наскоро едва не си навехнах ръката. Ревнив съпруг крещи на съпругата си: – Трябваше ли този проклет доктор да ти прегледа

Новини

СОЗОПОЛ СЕ ВКЛЮЧВА В КАМПАНИЯТА „ДА ИЗЧИСТИМ БЪЛГАРИЯ ЗАЕДНО“

Три са зоните, които ще бъдат почистени на 15.09.2018 г., събота в Созопол и около града. Близо 100 доброволци от сдружение към голяма международна фирма се ангажират да изчистят т.нар.

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел: – Защо си тъжен, бе!? – Приятелката ми ме заряза. – Е защо!? – Ами защо, стояхме си под душа

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

four × 4 =