ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Дете на бизнесмен си пише домашното по математика.
– Тате, колко е две по две?
– Зависи – купуваш или продаваш?

Момиче след поредната неудачна връзка, плаче на рамото на най-добрата си приятелка, която и казва:
– Вече си голяма, а още в приказки вярваш!
– Какво съм виновна, когато ми се случват все хубави разказвачи!

– Как се казваш?
– Вечер – простак и пияница, на сутринта слънчо, а иначе през деня съм си Тодор.

Когато една жена Ви помоли да познаете възрастта ѝ… това е, като да решите коя жица да отрежете, за да не гръмне бомбата!!! Капан е…

– Извинете, каква е темата на Вашия доклад?
– Черните дупки.
– Ъъъ, всъщност Вие астроном, икономист или проктолог сте?

Вчера искрено се зарадвах, че на нашата улица все още (вече 10 години) не са положили асфалт – изпуснах си телефона в калта и той оцеля.

На щанда за плодове и зеленчуци. Клиент се приближава към продавача и пита:
– Много бих искал да си купя половин маруля.
Продавачът го изгледал и казал:
– Един момент да попитам шефа.
Отива при шефа и казва:
– Абе, шефе, тук един педераст иска да купи половин маруля.
Обраща се и – какво да види – същият клиент стои зад него. Продавачът пак се обърнал и казал на шефа си:
– А този приятен господин иска да купи другата половина.

Македонец се кара на сина си: – Разбирам да имаш двойка по география – светът е голям, не можеш да го знаеш целия. Разбирам по музика – не всеки може да пее. Ама по история на Македония??!!?! Толкова ли не можа да научиш тия две страници, бе?

Баща тества дъщеря си:
– Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася, що е то?
Детето отговаря, без да се замисля:
– Мама!

Полицай звъни в 3 през нощта на друг полицай:
– Извинете, това телефон 333-333 ли е?
– Не, имате грешка, това е 33-33-33.
– Извинявайте, че ви събудих.
– Няма проблем. Аз и без това щях да ставам, защото звънеше телефона.

-Известен политик – депутат е на гости при баба си на село. На сутринта бабата му казва:
– Помогни ми, внуче, да събера лайната в обора.
Политикът се съгласил. Вечерта бабата се прибира от полето, влиза в обора и намира лайната прибрани и натрупани на купчинки.
Бабата:
– Не говорят истината за вас, момчето ми. Разправят, че нищо не умеете да правите, а ти виж как добре си се справил.
На другата сутрин бабата пак му казва:
– Хайде сега, момчето ми, да разпръснеш онези лайна по нивата, за да я наторим!
Политикът пак се съгласил. Вечерта бабата отива на нивата да провери. Всичко е равномерно разпръснато навсякъде.
Бабата:
– Лъжат хората за вас, детето ми, въобще не са прави.
На третата сутрин бабата пак му дава задача:
– Помогни ми да събера яйцата в курника. Ето ти две кошнички. Малките яйца ще слагаш в едната, а големите в другата!
Политикът се съгласил. Вечерта бабата влиза в курника и намира политика да стои замислен пред празните кошници с по едно яйце във всяка ръка.
– Какво има, детето ми? Защо не си събрал яйцата?
– Как да ти кажа, бабо? Трудна работа! Ние там в парламента когато трябва да се събират или разхвърлят лайна – това го можем. Но когато трябва да се вземе решение, нещо не се получава!

Американска кинозвезда попаднала в съда в Италия. Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
– Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
– Няма проблем. Отговаряш на съдията само със „Si senior“ и другото остави на мене.
След делото звездата попитала адвоката:
– Всичко наред ли е?
– Да, но ти каза едно „si“ в повече и сега си съпруга на съдията