ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Майка праща детето си на училище с такси.
– Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва…:
– Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон… и така нататък. По едно време на шофьора му писнало:
– А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти кво щеше да си ?
– Таксиметрово шофьорче.

В спортната зала:
– Защо не напредвам, учителю?
– Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
– Да, учителю.
– А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
– Да, учителю.
– А отражението на Луната в тихи води?
– Да, учителю.
– Еми, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!

– Челси е голям отбор!
– Да.
– Кой ти харесва най-много от отбора?
– Докторката им.

По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора „Умиращият лебед“.
– Как беше? – пита балерината след изпълнението.
– Бедната птица! – въздиша режисьорът.

– Вчера скочих с парашут!
– Е, и как беше?
– Разбрах, откъде се отделя адреналинът!

Неделна идилия. Втори брак. Той:
– И кажи на сина ти, да престане да ме имитира!
Тя, към сина си:
– Гоше, спри да се правиш на идиот!

Човек отива при доктора и му казва:
– Голям проблем имам, докторе. Стерилен съм!
Докторът заинтригуван:
– Това е сериозна диагноза. Не бързайте. Ще ви изследваме, снимки ще направим. Тогава ще уточним.
– Но докторе, това ми е по наследство – баща ми, дядо ми и прадядо ми също са били стерилни.
– Нима? А вие от къде идвате? – пита докторът.
– Аз ли? От Стара Загора.

– Докторе, ще живея ли дълго?
– Пушите ли?
– Не.
– Пиете ли?
– Не.
– По жени ходите ли?
– Не.
– Тогава защо ви е притрябвало да живеете