ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
януари 20, 2023 392 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж в аптека:
-Дайте ми нещо против бълхи, моля.
-Какво имате? Куче или котка?
-Абе, как куче или котка? Бълхи имам.

Тълпата линчува Мария Магдалена на градския площад. Идва Исус и казва:
– Който няма никакъв грях, нека пръв да хвърли камък по нея.
След думите му прелита огромен камък и разцепва главата на Мария Магдалена.
Учуден Исус се оглежда да види кой е хвърлил камъка и ядосано казва:
– Mайко, как ме дразниш понякога!

Учителката пита Иванчо: – Иванчо, какво дава кокошката? – Яйца, госпожо… – Какво дава котката? – Котенца, госпожо… – А какво дава овцата, Иванчо? – Домашни, госпожо…

Врачанско спешно отделение. Внасат носилка с пострадал.
– Префръгаме го на сто! …
– Едно, две, три, четири, пет, … , 98, 99, 100!
…. „Пиууууу …“
– Нeма пулс!
– Дефибрилации!
– Нeма дефибрилатор.
– Час на смъртта?
– Нeма часовник…
– А оня те таме на стенътъ?
– Нема батерии.
– Немате ли телефоне?
– Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
– Я… иам… телефон… – изпъшкал пострадалият.
– Има пулс!
– Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам „пиууууу“!
– Оно нема кардиограф, от де го чуеш?
– Немаше лекарство за кръвно у аптеката – пищат ми ушите…
– Нема ми… нищо…Омразе – Пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
– Час на изписванье?

Иванчо отива на училище и госпожата му казва: – Иванчо, вчера защо не беше на училище? – Защото бях болен, госпожо. – На училище не можеш да ходиш, ама в стриптийз клуба можеш. – Но, госпожо, аз не съм бил в там, бях си вкъщи. – Иванчо, нали знаеш, че от пилона всичко се вижда.

– Не съм извършил кражбата, господин съдия. Бог ми е свидетел! – казва подсъдимият.
– Съжалявам, но този свидетел не можем да призовем, тъй като няма постоянен адрес – отговаря му съдията.
Съдията:
– Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте употребили алкохол?
– Не. Ядох вафла трепач!

– Като чета Медицинската енциклопедия, намирам че от всичко съм болен.
– Случва се. И аз като чета Наказателния кодекс, на всяка страница се чувствам зад решетките.

– Такаа! И с какво вие тук търгувате?
– Всякакви услуги. Винтовки с оптика, килъри по заявка и по сериозни неща.
– Разбрах. А касов апарат нямате! За ревизия плачете. Данъчни при вас не идват ли?
– Идваха преди десетина дни… царство им небесно!

– Как се казва вашата дисертация?
– „Как да се пренесе вода в сито“.
– Еееее, ама бива ли така елементарно да подходите… Ами назовете я по-гръмко някак… „Анализиране транспорта на вода в течно агрегатно състояние в съдове с перфорирано дъно.“
– Професоре, а как се казваше вашата дисертация?
– „Влияние на огнестрелните оръжия върху определени части на българина, не обособени с облекло.“
– ?
– „На гол задник чифте пищови“…

Предишна АВАРИЯТА ПРИ ЦПС „ЧЕРВЕНАКОВО“ – ОТСТРАНЕНА, ДО ВЕЧЕРТА ВОДОСНАБДЯВАНЕТО В НОВОЗАГОСКО ЩЕ СЕ НОРМАЛИЗИРА
Следваща УЧЕНИЦИ ОТ ПРОФЕСИОНАЛНАТА ГИМНАЗИЯ ПО ИКОНОМИКА В СЛИВЕН ГОСТУВАХА НА ОБЛАСТНА АДМИНИСТРАЦИЯ

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен

ПОСЛЕДНИЯТ В ЛИСТАТА НА ПП ЖЕКО ДАНДАРИНОВ СТАВА ДЕПУТАТ ОТ СЛИВЕН

Трима кандидат-депутати от „Продължаваме Промяната“ (ПП) поискаха да не бъдат обявявани за народни представители. Повод за решението им е оставката на депутата Георги Гвоздейков, която бе гласувана от парламента миналата седмица.

Новини Сливен

27-ГОДИШНА ЖЕНА Е ЗАДЪРЖАНА ЗА КРАЖБА НА 1000 ЛЕВА

Новозагорски криминалисти разкриха кражба на 1000 лева веднага след получаване на сигнала. За кражбата е задържана 27-годишна жена от новозагорското село Кортен. Парите са върнати на потърпевшата. На 17 декември,

Новини Сливен

МАЙКА И СИН СА НОВИТЕ ЗАБОЛЕЛИ ОТ КОРОНАВИРУС В СЛИВЕН

Майка и син последните двама, заболели от коронавирус в Сливен, научи Sliveninfo. С тях бройката на заразените в града става 57. Двамата са настанени в инфекциозното отделение на Военна болница