ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Катаджия спира една кола и казва:
– Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв.
– Оха! Ще си купя книжка.
– Нямате книжка ли?
Жена му:
– Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори.
– Аха, значи сте и пиян.
Тъщата:
– Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
– Докторе, има ли надежда?
– Няма синко, няма… – въздъхнал лекарят – това е само настинка!

– Керанке, хайде стига рева де! Ето виж Спондж Боб Квадратни Гащи – и той като теб е без талия, без мозък, пък всички го обичат…

Не разбирам хората, които като се напият и пращат СМС-и на бившите си. Аз обикновено така се напивам, че единственото, което бих написал е завещание.

Полицаят:
– Вие, какво!? Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
– Аз да не карам в двете!

Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си. Става късно и дъщеря й предлага да пренощува в тях. Още не се разсъмнало и тъщата решила да си тръгва. Почва да се облича шумно, обува се, пуфти, трополи. Изведнъж тя отваря вратата на спалнята с трясък и казва с писклив шепот:
– Зетко, стани да затвориш вратата след мен, защото ме е страх като я хлопна подире си да не те събудя!

Урок в час: 2 + 2 = 4
За домашно: 2 + 4 + 2 = 8
На изпита: Иван има четири ябълки. Влакът му закъснява с 6 минути. Изчислете масата на Слънцето.

Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-ти път и той мълчи. По едно време не издържа:
– И к’во предлагаш да правим сега?
Викам:
– Ако искаш да се оженим…

– От колко почва родителската среща?
– От 60 лева…

Ежедневната липса на средства, подтиква човек към по-голяма активност.

Влиза един мъж в един бар и поръчва.
– Барман, може ли 300 мл водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно.
– Не може, една чаша за безалкохолно събира точно 250 мл.
– Тогава, три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли?
– Да Г-не, веднага..
Посетителят взима двете крайни чаши и си сипва в средната чаша.
Барманът:
– Вие, да не сте фокусник от цирка?
– Не, от икономическа полиция съм…

Шефът пита новопостъпил в полицията:
– А бе, ти трети месец става, защо не ходиш да си получаваш заплатата?!
– Ама то и заплата ли имало?! Щото аз, като ми казахте „На ти пистолета и се оправяй, както си знаеш…“, дори и не съм си помислял за заплата.