ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Довечера, ако паднат нашите ще се напия като г*з!
– Кои са вашите!
– Които паднат!

– Дядо, кое е първо: кокошката или яйцето!
– Разбира се, че яйцето, чедо! Преди половин век, ако не ми бяха яйцата, нямаше да се оженя за онази кокошка баба ти!

Мисленето е като пиенето – прекаляването води до главоболие!

В Хотел „Рила“ – Боровец, ако не сте облечени с анцуг, персоналът ви заговаря на английски.

В полицията:
– Защо искахте да убиете тъща си?
– По съвет на психиатъра.
– Моля?
– Бях много изнервен. А психиатърът ме посъветва да отстраня причината за неврозата си…

– Мило, какво искаш да зема?
– Земи са разкарай!

– Мила, тази оперна певица има прекрасно сопрано…
– Офф… на теб само сопрано ти е в главата!

При доктора.
– Да. Днес вашата кашлица е доста по-добре.
– Ами, разбира се, цяла нощ се упражнявах.

Въпрос:
– Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?
Отговор:
– Ето заради такива нещастници, като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.

Лекар пита пациент:
– Как сте със съня?
– Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед се въртя с часове и не мога да заспя.

Съвет на деня:
– Като режеш лук- пий бира… Не помага но пък ти е готино…

– На колко години си?
– По-близко съм до 30, отколкото до 25…
– Тоест, 28?
– Не. 45…

– Къде се запозна с тази жена?
– Снощи се заговорихме на главната улица.
– Там осветлението още ли не работи?

– Кое е най-силното ви лидерско качество?
– Като кажа „Наздраве!“ И всички отпиват.

– Вчера намерих четири мъртви мухи – казва Мишо в клас. – Две бяха мъжки и две бяха женски.
Преподавателят поглежда скептично ученика:
– И как успя да определиш техния пол?