ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Довечера като падне моят отбор и ще се напия като гъз.
– Кой е твоят отбор?
– Който падне…

Хванал Драконът вълка в гората и му казва: – Виж, записвам си: „Вълк, сив, един брой“. На обед ще дойдеш пак при мен и ще те изям. Разбра ли? – Разбрах. – Има ли въпроси? – Няма. Тръгнал си вълкът нещастен. След малко Драконът хваща лисицата. – Гледай, хитрушо, записвам си: „Лисица, рижа, опашата, един брой“. Днес на вечеря ще дойдеш при мен и ще те изям. Разбра ли? – Разбрах. – Въпроси има ли? – Няма. Тръгнала си лисицата, заплакала. А Драконът среща заека. – Виж сега, зайче, записвам в тефтера: „Заек, сив, дългоух, един брой“. Утре на закуска ще дойдеш при мен и ще те изям. Разбра ли? – Разбрах. – Въпроси има ли? – Само един. Може ли да не дойда? – Може. За-черк-вам

Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили?
– Не, паркира

Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:
– Ами, на лекции, всички спят – само аз пиша и внимавам и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
– В лекциите всички спят – и аз спя. После обаче като се наспят всички бягат от часовете – само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дълги тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
– А бе, в лекциите – спя, после всички бягат – и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си шпионин… Него го хванали след 3 месеца… На въпроса `защо се издъни` шпионина обяснил:
– А бе, в лекциите всички спят – и аз спя, после всички бягат – и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ – САМО АЗ НЕ МОЖАХ…

Ако вашата спяща красавица не се събужда от целувката ви, пробвайте да я разбудите с шумолене на банкнота…

– Пич ти от кога носиш обица на ухото си?!?!
– Откакто жена ми я намери в колата…

Мъж отива да иска ръката на разведена жена от родителите ѝ:
– Моля за секънд хенда на вашата дъщеря…

На касата в Кауфланд:
– Не! Не може Зайо-Байо! И бобонки Криспело не може – нямаме пари…
– Две кутии Davidoff ако обичате… Айде маме, да минем през онази кака да купим билети и да си ходиме!

Шест часа вечерта. В кабинета на хирурга влиза окървавен човек с кама в гърдите. Доктора мие ръцете си на чешмата и гледа отегчително пациента.
– Докторе, помощ умирам!
– Е умираш, ама аз съм до шест на работа!
– Докторе моля те!
– Е, нямам какво да направя, тръгвам си!
– Докторе, моля те виж ме как съм!
– Не мога бе човек, тръгвам си работното време ми изтече!
– Докторе моля те, бе помогни ми кръвта ще ми изтече!
Доктора дошъл до него издърпал камата от гърдите му, забил я в окото и казал:
– Аре бегай при очния, той е до осем