ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В плод и зеленчук:
– Извинете, колко струват червените чушки?
– 6.50.
– С кайма ли са пълни…?

Стоя и се гледам в огледалото. Е ми, обичам ги тези тримата души значи!
Мене, себе си, и тази богиня в огледалото…

Старият мечок учи малкото мече:
– И гониш онзи турист с най-голямата раница, щото бяга най-бавно!

Колкото повече остаряваш, толкова повече намаляват приятелите ти. Накрая остават най-верните: котката, интернет и хладилника.

– Шефе, в понеделник ще закъснея за работа.
– Кога ще дойдеш?
– В сряда.

Съдията пита свидетел:
– Знаете ли колко ще ви дадат за неверни показания?
– Да, обещаха ми едно BMW.

– Иване, детето иска приказка. Разкажи му една!
– И коя да му разкажа?
– Ами, например оная, дето имахте съвещание в службата в петък след работа…

Спри да бъдеш затворник на миналото си. Стани архитект на бъдещето си.

– Госпожо, Вие май сте пияна зад волана. Съгласна ли сте да направим алкохолен тест?
– Добре, какъв алкохол ще тестваме?

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
– За кучето платихте ли?
– Не! Подарък ми е за рождения ден…

– По колко часа спите всеки ден?
– Еми… два – три часа!
– Много малко!
– Е, все пак спя по 10 часа нощем!

– Татко, защо когато корабът започне да потъва, капитанът вика „Първо жените и децата?“
– Защото след това акулите вече не са гладни, синко!

Некадърен доктор е този, който сам си купува уискито…

– А бе мило, ти па нищо не пипаш у дома?
– Еми така е, като бях малък все ми викаха- не пипай тук, не пипай там, не прави това, и те така…

– Какви пози за спане имате?
– Аз лично имам две: зимна – охлюв и лятна – морска звезда.

Баба ми викаше:
– Мъжете, всичко знааат…. докато не ги питаш: „Таа, коя е?!“

Агент недвижими имоти показва вила на потенциален купувач:
– За да стане рай, на тази вила и липсват само добри хора и вода.
– Подобна е ситуацията и в Ада! – отбелязва купувачът.