ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
май 23, 2018 1238 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите: – Женен? – Не, просто ме блъсна кола..

Рота от шопи. Командирът дава заповед:
– Отляво надясно – преброй се!
И почват:
– Първи!
– Я до него!
– Он до мене!
– Я сам до тех!

Учителката обяснява на децата за действието делене. Написва на дъската 2:2 и пита: – Деца, кой ще каже, какво означава това на дъската? – Равен, госпожо. – обажда се Иванчо от задните редове.

Получих sms от непознат номер: – „Извинявай, вината не е твоя, срещнах друг, просто така се получи, не ме мрази.“ Егати, вече и чуждите гаджета ме зарязват!

Мъж се приготвя за работа, облича джинси, пуловер, а жена му го наблюдава…
– Скъпи, не бива чак толкова да се отпускаш: пуловера изглежда стар, джинсите май не са много чисти. Я, по-добре се преоблечи. Мъжът се вслушва в съвета, обува панталони, риза и слага сако.
Жена му:
– Я ми кажи, ти, за коя се гласиш толкова?!

Мъж отива на среща – закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
– Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
– Край, няма нужда. Намерих!

Секс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци… – Сега бавно събувам бикините си… – О, да! Давай, маце! – Сега свалям сутиена… – Страхотна си! А 69 правиш ли? – Е… правя, ама чак след две години…

Семейство в леглото:
– Скъпи, ужасно ме боли главата!
– Спокойно, скъпа, аз така или иначе не искам сега.

Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът гневен и казва:
– И в леглото не си нищо особено!
През деня обаче решава да и се извини и звъни, но никой не вдига. Малко по-късно пак я набира:
– Звъня от кое време, защо не вдигаш? Какво правиш?
– В леглото съм, чакам още едно мнение.

Баба, дядо и внуче си говорят. Дядото се хвали че тази година ще празнуват с бабата златна сватба. Внучето пита:
– Дядо, а вие ще сключвате ли втори брак?
Дядото:
– А, аз още от първия не мога да се отърва.

В редакцията влиза млад поет.
– Написал съм стихотворение. Става и за текст за песен.
– Интересно. И какво е заглавието?
– „Ух, аз твоята майка мръсна“.
– Прекрасно! – казва редакторът. – Само това „ух“ ще трябва да го махнем – на чалга избива.

Между ирландци: – Чу ли, че О’Хара умрял пред кръчмата? – На влизане или на излизане? – На влизане. – Горкият!

Предишна ОКОНЧАТЕЛНА ПРИСЪДА ЗА БИЗНЕСМЕН, УКРИЛ ДАНЪЦИ ЗА НАД 130 000 ЛЕВА
Следваща ПРЕКАЛЕНОТО ИЗЛАГАНЕ НА СЛЪНЦЕ КРИЕ РИСК ЗА ЗДРАВЕТО

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  На един имен ден доста наквасен мъж пита домакина: – Извинявай, лимоните имат ли пера? – Не, нямат – отговаря домакинът. – Олеле! – възкликва пияният. – Значи току-що

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Селски лекар трябва да отиде до града, и оставя брат си да го замества. – Значи, ето ти рициново масло, само с него гледай да се оправяш… – инструктира лекаря

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

От съдебните протоколи: – И той влезе вкъщи пиян като казанджийска свиня. И ме излъга – цял ден бил зарязвал с Трифон. И тогава го ударих с ютията. Щото Трифон

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

eight − four =