ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
май 21, 2018 437 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа?
– О-о-о, трябва да се отреже – казал лекарят.
Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал:
– Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже.
– Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне – рекъл лекарят.

Тренировка по лека атлетика. Треньорът се кара на новия си възпитаник:
– А бе, ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Трябва да скочиш 17 метра на три пъти, а не като тебе – от веднъж!

Жената знае всичко за децата си – кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят… докато Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.

Днес звъннах на шефа. Викам му:
– Шефе, не мога да дойда на работа. Имам проблем с очите! Той ме пита:
– Какъв проблем с очите?
– Въобще не се виждам да работя днес.

Баща и син на разходка в парка. Детето непрекъснато мрънка:
– Тате, купи ми сладолед, тате купи ми сладолед!
– Знаеш ли моето момче, и аз искам сладолед, но имаме пари само за ракия!

Шеф на голяма фирма пита служител:
– Какво ще кажете, ако Ви изпратя в командировка в Бразилия?
– Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти и проститутки…
– Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
– Оу… така ли? И в кой отбор играе?

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете!
– Пред вратата ми има влюбена жена, погълнала психо-тропни вещества!!!
– А, Вие, как поставихте диагнозата???
– Ми, явно е психясала и ми тропа…

И да ти се оплача, сестро, от моя търтей! Лежим онази вечер на дивана и гледаме любимия сериал. Телефонът ми лежи в кухнята и в един момент се чува звук – получавам СМС. Ставам аз да видя съобщението и чета…СМС от него: „Душко, тъй и тъй вече стана, донеси ми една студена бира!

– Тате, искам да ям! – Засрами се, Иванчо! Аз на твоите години исках да стана космонавт!

– Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.
Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:
– Това там виждаш ли го?
– Да, това е слънцето.
– А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?

На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
– Извинете, покойният сигурно е бил, запален рибар?
– Как бил?!? Той още си е! След погребението на жена си, веднага отива за риба…

Иванчо вижда баща си да пие ракия от шишето и го пита: – Тате, защо пиеш ракията от шишето? – Защото не можах да намеря подходящо буре, татиното.

Руска поговорка:
– На работата никога не пий повече от шефа, че да не може да забележи, че сте пиян!

Предишна ГЕРБ ДАВА СЛИВЕНСКИЯ ДЕПУТАТ ТАСКО ЕРМЕНКОВ НА ДАНС И ПРОКУРАТУРАТА
Следваща ПОЧИТАМЕ СВЕТИТЕ РАВНОАПОСТОЛНИ КОНСТАНТИН И ЕЛЕНА

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Два автобуса, пълни с възрастни жени, спират пред палата на шейха. – Пак ли туристи? – пита той. – Не, това са вашите тъщи! – отговаря му съветникът. Какво означава

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Парадокс: – Значи, ако си гол – не ставаш за директор на училище, обаче ако си гола вода – ставаш за министър на образованието. Как да предизвикате края на работното

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп. – Говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен… Мъжът седи абсолютно безучастно на дивана и следи телевизионно предаване. Жената продължава да набира

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

3 − 3 =