ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Скъпа, защо си недоволна!?… Имаш две чанти за тези обувки!
– Грешиш много, драги! Имам само едни обувки за тези две чанти!

– Здравейте четящи хора! Препоръчайте ми книга, подходяща и вдъхновяваща за абитуриентка?
– Кодекс на труда!

Един мъж се обръща към служителка на гише „Информация“ в пощата:
– Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува „Къде е колетното?“ и отговаря:
– Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг – в тази зала, ако е по-тежко – в онази зала.
Мъжът:
– Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
– Да, с електронни везни!

Отдавна е известно, че 20% от хората вършат 80% от работата. Но съвсем наскоро стана ясно, че 80% от хората смятат, че влизат в тези 20%.

– Подсъдими, защо отровихте съседите си?
– Ами в инструкцията пишеше „Тровете хлебарките заедно със съседите си!“

Седят в парка двама пенсионери. Край тях минава засукана мацка с мини пола.
– Ех наборе, ако сега бях на 18 години!
– Я са стегни бе, за 5 минути удоволствие да бачкаш още 50 години?

Суша. Селяните извикали попа, за да се помоли на Господ за вода.
– Не! – отговорил попът.- Чудото няма да стане, защото и вие самите не вярвате в Господ!
– Но защо, отче?
– Ако наистина вярвахте в Господ, щяхте да дойдете с чадъри.

На пазара:
– Вие череши ли искате?
– Мдаа, отрежете ми половинка…

Съвременна българска поговорка:
– Ако нямаш проблеми, най-добре провери имаш ли пулс?

Питам се – на тия жените им които работят в операта, пак ли им крещят като се приберат?

На пейка в парка:
– Скъпи, за какво си мислиш?
– За каквото и ти, мила!
– Простак!

– Докторе, разговарям със себе си.
– Нормално, вътрешен диалог.
– Да, но аз говоря на немски език! Не мога да разбера какво искам да кажа!

– Тези обувки от велур ли са?
– Но моля ви, велурът е рядко животно и е много скъпо. Обувките са от естествен, натурален набук!
– Явно образователната реформа дава резултати.