ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава:
– Добре, нека да бъде на твоето…
– Късно е! Аз вече размислих!
– Каква вълшебна сила бихте искали да притежавате?
– Да не ям вечер след 6!
Съпругата гледа с умиление своя съпруг и казва:
– Интересно как три чашки гроздова могат да те променят толкова много!
– Но аз не съм пил нищо?!
– Ти не си, но аз ги изпих.
Жена се умилква на мъжа си:
– Миличко, признай си, че направо съм като излязла от една приказка!
– И от коя приказка?
– От най-хубавата, разбира се.
– И какво стана? Изгониха ли те?
Върви си вълкът из гората и изведнъж паднал в един трап. По едно време се появил Зайо Байо и като го видял му казал:
– Видя ли бе, тъпак, loser, как може да си толкова тъп, че да паднеш в тази дупка.
Изведнъж заекът се подхлъзнал и паднал и той. Станал, изтупал се и с наведена глава казал:
– Дойдох да ти се извиня.
Разпоредителка в кино отива на зъболекар.
– Кой зъб ви боли? – пита лекарят.
– Балконът, ляво, място номер три.
Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
– Кой е там?
– Аз съм червей мозъкояд!
– Какво правиш там?
– Гладувам.
Попитали радио Ереван:
– Може ли куче да получи инфаркт?
– Може, ако му се създадат човешки условия за живот…
– Скъпа, ти си първата, която обичам!
– Божичко! Отново аматьор!
Жената на един програмист го праща на пазар и му казва:
– Вземи салам, ако има яйца, вземи 10.
След половин час той се връща с 10 салама.
– Ама защо си взел 10 салама?!?!
– Как защо? Имаше яйца…
– Пред мен се разкрива страшна картина! – казва екстрасенсът – утре вашият мъж ще загине!
– Знам това – отговаря посетителката. – А мен ще ме осъдят ли или не?
Мъж и жена пазаруват за Нова година. Когато излизат от големия супермаркет, тя го пита:
– Знаеш ли защо се разплаках на втория етаж?
– Знам, но нямам толкова пари.
Едно джудже отива на бензиностанцията и пита:
– Колко струва една капка бензин?
Продавачът отговаря:
– Ами нищо!
– Тогава накапи ми, ако обичаш, 20 литра!
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го „донесли“ до вратата на дома му. На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на
МОН ОТМЕНЯ ЗАДАЧА 7 ОТ МАТУРАТА, ВЪПРЕКИ ЧЕ В НЕЯ НЯМА ГРЕШКА
Задача 7 от матурата по литература няма да бъде зачетена. Независимо кой от четирите варианта за отговор са избрали дванадесетокласниците, те ще получат полагащата се за задачата 1 точка. Това
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Иванчо към учителката си: – Ама как така грешен отговор, госпожо! Вие с „Гугъл“ ли ще спорите? Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава: – Добре, нека