ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
май 20, 2018 522 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж в аптека:
-Дайте ми нещо против бълхи, моля.
-Какво имате? Куче или котка?
-Абе, как куче или котка? Бълхи имам.

Тълпата линчува Мария Магдалена на градския площад. Идва Исус и казва:
– Който няма никакъв грях, нека пръв да хвърли камък по нея.
След думите му прелита огромен камък и разцепва главата на Мария Магдалена.
Учуден Исус се оглежда да види кой е хвърлил камъка и ядосано казва:
– Mайко, как ме дразниш понякога!

Учителката пита Иванчо: – Иванчо, какво дава кокошката? – Яйца, госпожо… – Какво дава котката? – Котенца, госпожо… – А какво дава овцата, Иванчо? – Домашни, госпожо…

Врачанско спешно отделение. Внасат носилка с пострадал.
– Префръгаме го на сто! …
– Едно, две, три, четири, пет, … , 98, 99, 100!
…. „Пиууууу …“
– Нeма пулс!
– Дефибрилации!
– Нeма дефибрилатор.
– Час на смъртта?
– Нeма часовник…
– А оня те таме на стенътъ?
– Нема батерии.
– Немате ли телефоне?
– Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
– Я… иам… телефон… – изпъшкал пострадалият.
– Има пулс!
– Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам „пиууууу“!
– Оно нема кардиограф, от де го чуеш?
– Немаше лекарство за кръвно у аптеката – пищат ми ушите…
– Нема ми… нищо…Омразе – Пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
– Час на изписванье?

Иванчо отива на училище и госпожата му казва: – Иванчо, вчера защо не беше на училище? – Защото бях болен, госпожо. – На училище не можеш да ходиш, ама в стриптийз клуба можеш. – Но, госпожо, аз не съм бил в там, бях си вкъщи. – Иванчо, нали знаеш, че от пилона всичко се вижда.

– Не съм извършил кражбата, господин съдия. Бог ми е свидетел! – казва подсъдимият.
– Съжалявам, но този свидетел не можем да призовем, тъй като няма постоянен адрес – отговаря му съдията.
Съдията:
– Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте употребили алкохол?
– Не. Ядох вафла трепач!

– Като чета Медицинската енциклопедия, намирам че от всичко съм болен.
– Случва се. И аз като чета Наказателния кодекс, на всяка страница се чувствам зад решетките.

– Такаа! И с какво вие тук търгувате?
– Всякакви услуги. Винтовки с оптика, килъри по заявка и по сериозни неща.
– Разбрах. А касов апарат нямате! За ревизия плачете. Данъчни при вас не идват ли?
– Идваха преди десетина дни… царство им небесно!

– Как се казва вашата дисертация?
– „Как да се пренесе вода в сито“.
– Еееее, ама бива ли така елементарно да подходите… Ами назовете я по-гръмко някак… „Анализиране транспорта на вода в течно агрегатно състояние в съдове с перфорирано дъно.“
– Професоре, а как се казваше вашата дисертация?
– „Влияние на огнестрелните оръжия върху определени части на българина, не обособени с облекло.“
– ?
– „На гол задник чифте пищови“…

Предишна ГРАДУШКА ЗАСНЕЖИ УЛИЦИТЕ В СЛИВЕНСКО СЕЛО
Следваща ГЕРБ ДАВА СЛИВЕНСКИЯ ДЕПУТАТ ТАСКО ЕРМЕНКОВ НА ДАНС И ПРОКУРАТУРАТА

За автора

Може да харесате още

Новини

ИЗЛОЖБА НА ЛУВЪРА В СОЗОПОЛ

Изложба „Аполония Понтийска- по стъпките на археолозите”ще представи уникална експозиция с артефакти от колекции от Лувъра и български музеи. Официалното откриване е на 27.06.2018 г. от 18.00 ч. в Археологическия

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Артист ще се снима в опасен епизод без дубльор. Притеснено пита режисьора: – Ами, ако онова въже се скъса? – Ей, знаеш ли, че това е много добра идея! Говорят

Новини

ЗИМНИТЕ ГУМИ СТАВАТ ЗАДЪЛЖИТЕЛНИ ОТ ДНЕС

От днес всички автомобили трябва да се движат със зимни гуми, информира Нова телевизия. Задължително е минималната дълбочина на протектора им да бъде 4 мм. Ако гумите не отговарят на изискванията глобата е

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

3 × 1 =