ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
май 19, 2018 1799 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Пиян човек спира случаен минувач:
– Страшно се извинявам, бихте ли ми направили една услуга?
– Каква?
– Да преброите колко цицини имам по главата.
Човекът преброява старателно и казва:
– Три.
– Я гледай – радва се пияният. – Че аз съм си почти у дома! Остават ми само два стълба и съм си вкъщи!

Учителката пита Иванчо: – Иванчо, кажи ми едно свойство на водата? Иванчо: – Като си измия краката, става черна.

Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети…
След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.
– Какви са тия? – пита шашнат президентът.
– Най-страшното ни оръжие! – отговарят генералите.
– Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.

– Скъпа, аз реших, повече с теб няма да се карам! – Виж го ти, той решил, а мен пита ли ме?

Крали Марко и Дарт Вейдър водят люта битка. След няколкочасов двубой най-после Крали Марко побеждава. Избърсва бавно кръвта от сабята си и задъхан казва: – Бре, къв беше тоя асматик бе, за малко да ми извади очите с това фенерче.

Попитали свещеник:
– Отче , може ли да се гледат снимки на голи жени ?
– Може.
– А порно може ли да се гледа?
– Разбира се, че може.
– А какво не може да се гледа?
– Не може да гледаш как заваряват!

Мъж към жена си: – Нали знаеш, че не можеш да построиш твоето щастие върху чуждото нещастие?!?! – Абе, не съм ти пипала шишето с ракията!

Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:
– Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!
Докторът:
– Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези…
Помогнеш му, спасиш го, а той си лежи в ковчега и се прави, че не те познава.

Учителката към Иванчо: – Иванчо, кое е любимото ти животно? – Прасе… разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.

Каква е разликата между добрия и страхотния адвокат?
– Добрият адвокат познава законите, а стрaхотният познава съдията.

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:     – Свиня такава, говедо!     После се обръща към приятеля и пита:     – А вие кой сте?     Стъписан, човекът отговаря:     – Неговият ветеринарен лекар.

Адвокатът:
– Вие искате развод? Но помислете: Вашата жена ви е подарила пет прекрасни деца!
Клиентът гордо:
– Аз подаръци НЕ приемам!

Предишна НА 20 МАЙ ИЗРАЗЯВАМЕ СЪПРИЧАСТНОСТТА СИ СЪС ЗАСЕГНАТИТЕ ОТ ХИВ
Следваща ГРАДОВЕТЕ В ГЕРМАНИЯ МОГАТ ВЕДНАГА ДА ЗАБРАНЯТ ДИЗЕЛОВИТЕ КОЛИ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка: – Имаме си нов татко! – Как се казва? – Петър Крумов. – Петър Иванов Крумов? – Да. –

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Лекарят прави забележка на пациента: – Не можах да осребря чека за лечение, който сте ми написали. Банката заяви, че така е надраскано, че не могат да го разчетат. –

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Кои са трите плюса на работата? Петък, заплата и отпуск Баба седяла на пазара и продавала ябълки. – Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил! Един мъж минал и казал: –

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

twelve − 1 =