ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съдията:
– Всичко, което кажете, ще се използва срещу вас!
Подсъдимият:
– Цици.
Адвокатът:
– Този е добър.

Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно: – Миличък, ти някога изневерявал ли си ми? И после само ще чакат, да ти се ускори пулсът…

Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесетгодишния съдия в невинността му. Приключва речта си:
– И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително й отговорил:
– Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф.

Баба седяла на пазара и продавала ябълки.
– Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил! Един мъж минал и казал:
– Бабо, мълчи си, че тия ябълки са от Чернобил – никой няма да си вземе.
– А, взимат си, взимат си – кой за шефа, кой за тъщата!

Началник ходел замислен по улицата, когато един бездомник му казал:
– Дайте 100 лева!
– За какво са ти?
– За да си купя водка, да я изпия и да си легна под оградата. Началникът мълчаливо извадил телефона:
– Здравейте, отдел човешки ресурси? Уволнете счетоводителя, намерих честен човек!

Прокурор разпитва вещото лице на съдебно заседание.
– С какво е била удряна жертвата?
– На жертвата са й били нанесени няколко удара с тъп предмет.
– С какъв тъп предмет, имате ли представа?
– Да, с глава.

– Хубава заплата ли взема мъжът ти? – Като всички… – А пие ли? – Като всички… – А в леглото как е? – Като всички…

Мъж на разпит в полицията: – Господине, като видяхте как лицето преби възрастната дама, защо не се притекохте на помощ? – Мислех, че тоя левак ще се справи и сам!

Само Чък Норис може да пие от чешмата на екс.

Феята към Пепеляшка: – Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналият път!

Нане: Хортуват, че некои чекали руснаците … Вуте: Я чекам рускините …

В детската градина. Питат Иванчо: – Иванчо кой ти е любимия сезон? – Пързаленият, госпожо.

– Тате, каква е формата на Земята? – Земята, Иванчо, е кръгообразна. Майката обидено: – Можеше като пример да посочиш топката, а не мен!

Чапай и Петка разговарят: – Петка, хайде да се прибираме! – Добре, Чапай, само да изям една краставичка. – Е-е, кой ще те чака да изпиеш пет водки…

Предишна ГРАД КАТО ОРЕХ УДАРИ СЛИВЕН
Следваща ЕВРОПЕЙСКИ ДЕН ЗА БОРБА СЪС ЗАТЛЪСТЯВАНЕТО - 19 МАЙ

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Кой колко работи? Японецът: За семейството – жената и децата… 2 часа. За фирмата… 2 часа. За Япония… 4 часа. Бай Ганьо: За семейството… 1/2 часа, то и без това

Новини 0 коментара

ЧЕСТИТ 24 МАЙ!

На 24 май честваме Деня на българската просвета и култура и на славянската писменост. На този ден се отдава почит на светите братя Кирил и Методий – създателите на славянската

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Най-добрата диета – ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш. Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш! Новини: –

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

nineteen − 15 =