ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
– Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени

-Капитан имам две важни новини за Титаник,
добра и лоша!!!
-Кажете ми лошата!
Ще потънем!
-И добрата???
-ЩЕ спечелим 11 Оскара!!!

Мъжът, след като хапна печено пиле със салата, изпи една бира и изяде един компот, се протегна доволен и каза на жена си:
– Да знаеш, че ако някога ме оставиш и отидеш при друг, ще идвам у вас да вечерям.

Мъж и жена в театъра:
– Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов?
– Мила, но той е умрял отдавна!
След няколко минути:
– Скъпи, не е! Видях го да шава!

Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
– Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
– До Лозенец… чакай да сметна… Ами към 15–20 лв.
– Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
– Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни… Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи.
Стигнали и бакшишът рекъл:
– Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
– Ами… когато изпадна детето при НДК-то!

Нежна целувка отзад по шията… Много трогателен и интимен момент.. Не разбирам, защо хората в градския транспорт така откачат?!

Срещат се двама, които отдавна не са се виждали:
– Какво работиш сега?
– Почнах работа в цирка, играя в един уникален номер – „сам срещу лъва“.
– А не те ли е страх?
– От какво да ме е страх? Аз играя лъва.

Бащата стои по слипове в кухнята. Малката му дъщеря го обикаля и го оглежда ту отпред, ту отзад. След което казва:
– Тате не си се наакал правилно!

Телефонът в сервиза звъни:
– Ало, поправен ли е вече телевизорът ми?
– А кога сте го дали на ремонт?
– На седемнадесети септември.
– По-точно, моля! Коя година?

Бaщa нaливa aкъл нa cинa cи:
– Я ce пoглeдни, бe – пeтнaйceтгoдишeн xългъзник cи, a cи нeгpaмoтeн. Зa къдe cи ти в живoтa, кaтo мoжeш дa бpoиш caмo дo дeceт, a? Kaжи ми кaквo щe пpaвиш ти в живoтa?
– Щe cтaнa бoкcoв cъдия.

Предишна СЛИВНАЛИЯТА ЕМИЛ ДИМИТРОВ, ЗНАКОВА ФИГУРА В ДСБ, НАПУСНА ПАРТИЯТА
Следваща НАЙ-ДОСТЪПНАТА ЗА ХОРА С УВРЕЖДАНИЯ МУЗЕЙНА СГРАДА В БЪЛГАРИЯ ЩЕ БЪДЕ В КОТЕЛ

За автора

Може да харесате още

Новини

ОБЛАСТНИЯТ УПРАВИТЕЛ ВЕСЕЛИН ВЪЛЧЕВ БЕ ЧАСТ ОТ ИНСПЕКЦИЯТА НА МЕЖДУСИСТЕМНАТА ГАЗОВА ВРЪЗКА ГЪРЦИЯ-БЪЛГАРИЯ

По покана на министър-председателя Кирил Петков Областният управител на Сливен Веселин Вълчев бе част от инспекцията на междусистемната газова връзка Гърция-България в района на Стара Загора. Проектът IGB е от

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ядосан мъж влиза при управителя на магазина: – Как не ви е срам да лъжете хората, безобразие! – Извинете, но какво е станало? – Как какво? На праха за пране

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На въпроса: „Какво постигнахте в живота си?“ американският пенсионер отговаря: „Благоденствие“! Китайският пенсионер: „Много деца и внуци! Българският: -„Най-после пенсионна възраст“. – Ти какво търсиш в жените? – Нищо не