ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Парадокс:
– Значи, ако си гол – не ставаш за директор на училище, обаче ако си гола вода – ставаш за министър на образованието.

Как да предизвикате края на работното време:
1. Нарисувайте един бутон на бюрото си.
2. Натиснете го с чело.
3. Задръжте така около 8 часа…

При художника:
– Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който изглеждам доста по-млада?
– Разбира се, госпожо! Ако искате, мога да ви нарисувам с кофичка и лопатка за пясък в ръце?

Шмулевич отива при равина:
– Равине, случи ми се голяма беда! В ляво и дясно от моя магазин отвориха два огромени супермаркета! Какво да правя?
– Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви „ВХОД“.

Ако първата жена те е напуснала, а втората още не ще, дали това се води, че имаш два неуспешни брака!?

Англичанин, французин и българин спорят от коя националност са били Адам и Ева.
Англичанинът:
– Според мен Адам е бил англичанин – само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.
Французинът:
– А според мен Ева е била французойка – само една французойка може да се предложи за една ябълка.
Българинът:
– А според мен и двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен Адам и Ева са били българи – само българин с една ябълка на гол г*з може да си мисли, че живее в Рая…

Шотландците Джак и Джими си вървели по улица в Лондон. Джак погледнал в една витрина видял:
„Костюми £5.00, ризи £2.00, панталони £2.50“.
Джак казал на приятеля си:
– Виж цените! Да си купим много бройки и като се върнем в Шотландия ще направим цяло състояние! Сега, като влезнем в магазина, искам да си мълчиш, ще докарам най-добрия ми лондонски акцент.
– Добре – казал Джими.
Влезли в магазина и Джак казал:
– Здравей, добри човеко! Искам да купя 50 костюма от £5.00, 100 ризи от £2.00 и 50 панталона от £2.50. Ще докарам камиона, за да ги натоварите!
Собственикът на магазина казал тихо:
– Ти си от Шотландия, нали?
– Ами да – казал изненадано Джак – Как разбра?
Собственикът отвърнал:
– Това е химическо чистене…

Комарите са станали мега хитри. За да не ги чуеш нощем, кацат на края на леглото и оттам – пеша…

Съдията:
– Тишина! Нека всички замълчат! И за последен път повтарям: който каже „Долу съдията!“ ще напусне съдебната зала!
– Долу съдията!
– Обвиняемият, за вас това не се отнася…

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Ами, пет.
– Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
– Вярно бе – казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
– Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
– Шест.
– Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

 

Предишна "ПОТОМЦИ НА ВОЙВОДИ" ПРИКЛЮЧВА НА 15 МАЙ
Следваща ОКОНЧАТЕЛНА ПРИСЪДА ЗА МЪЖ ОТ ГРАД ШИВАЧЕВО

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Мамо, къде отиваме? – Трябват ни парички, маме, ще ми помогнеш ли да спечелим 50 000 лева, че мама пак няма за операции… Съпругът казва на жена си: –

Новини 0 коментара

ДВЕ НАРКОЛАБОРАТОРИИ СА РАЗКРИТИ В СЛИВЕНСКО

На територията на четирите общини в сливенска област е проведена спецакция по установяване и задържане на лица, занимаващи се с производство и разпространение на високорискови наркотични вещества от криминалисти на

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден. На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно. Лъвът: – Зайо, ще те

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

twelve + one =