ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

При часовникаря:
– Я, какъв хубав часовник с кукувица. Какъв му е проблемът?
– Ами кукувицата изскача всеки час и пита колко е часът.

Да пришпорваш жена е все едно да се опитваш да ускориш зареждането на Windows!!!

Художник се оплаква на приятел:
– Рисувам нещо два дена и не мога да го продам за две години.
– Опитай се да рисуваш нещо две години и след това ще го продадеш за два дни.

Тя има четири деца, три нейни и едно което е подарък от свекърва ѝ!

Най-често използваната фраза от българският търговец е:
– Еееее, по-дребни нямате ли?

Млада жена разхожда бебе в количка. Приближава я нейна позната и казва:
– О, колко сладко бебе. Като две капки вода са с мъжа ти!
Жената с количката:
– Така ли смяташ? Всъщност детето е на съседката от третия етаж…

– Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението?
– Трябва да разберем „Кой има полза“!
– Ами, ако всички имат полза?
– Тогава става ясно, че престъпление няма.

– Стига с твойте простотии, Иване! Дай да говорим за нещо хубаво!
– Добре. Имаш ли глисти?
– Нямам.
– Ами ето, това е хубаво…

– Тате, тате, как се казва жена, която не я боли главата?
– Любовница, сине, любовница…

Тъст към зет си:
– Харесваш ли тъщата си?
– Харесвам я.
– Ще се разбираме с тебе. Обичам хората с чувство за хумор.

Започваш да остаряваш когато за първи път не можеш втори път, и си стар вече, когато за втори път не можеш първи път.

Шефът към млад служител:
– Имаш нужда от повече движения на твоята възраст.
– А вие от какво имате нужда: програмист или маймуна?

Само жена може да напише sms:
– Звънни ми по-късно щ’ото сега карам!

– Не мога да разбера – гледаш ме лошо или така си си нарисувала веждите?

От както взех книжка, се оглеждам внимателно, като пресичам!!! Че като гледам на какви хора дават книжки!!!

Купувачът:
– Наистина ли смятате, че тази картина е на Рубенс?
Продавачът:
– Нашата фирма има сериозен имидж и можем да ви дадем гаранция за срок от три години!

– Честита рожба, как го кръстихте?
– Явор!!!
– На кого?
– На баща му… (дърво).