ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Старшина към редник:
– Вече пети път този месец искате отпуска. И все заради заболяване на дядо ви!
– Тъй вярно, самият аз вече започвам да се чудя дали дядо не симулира!

Докато Стивън Кинг обясняваше на катаджията защо е карал с превишена скорост, полицаят два пъти се напикa…

– Редник Бодуров!
– Аз!
– Грабвай кофата и марш в тоалетната! След един час искам да светне!
– Че аз да не съм електротехник?

– Да се срещнем? Утре в три, пред Хепи?
– Утре в три се омъжвам.
– Добре, там ще хапнем.

Когато чуеш фразата „Докато смъртта ви раздели“, разбираш, че вече имаш цел в живота!

– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Повече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче сега вечед се обличам за 45 секунди!

Новобранци тренират за състезание по скок на височина. Най-добрият скачач сред тях пита предпазливо:
– Сержант, разрешавате ли да скочим колкото високо искаме?
– Стига да се приземите навреме за вечеря!

Войник пише на родителите си:
– Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми – пратете пари!
Баща му отговаря:
– Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.

Курсант в отпуска свалил една мадама и я завел къщи. Помолил я да се съблече и тя се съблякла.
Курсантът:
– Застани в този ъгъл. А сега в другия. Добре, а сега обратно.
След това замислено казва:
– Ето така сме и ние – по цял ден ходим от ъгъл в ъгъл и чакаме някой да ни прекара.

– Шефе… Да питам, заплатата кога ще я превеждате?
– Ми, мога още сега.
– О, чудесно!
– Salary. Пак заповядай!

– Вашата автобиография е впечатляваща и при разговора сте направили силно впечатление на директора. Затова бихме искали да Ви видим и трезвен, ако е възможно.