ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

След работа мъжът се прибира на бегом у дома, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен секс. Уморени лежат:
– Е, как ме намираш без мустаци?
– Ама това ти ли си? Я иди и хвърли боклука!

Жена се връща в къщи в 6 сутринта очевидно пийнала и с омачкани и поокъсани дрехи.
Мъжът й крещи:
– Къде ходиш цяла нощ? Не съм мигнал от притеснение!
– Я стига вика, да не мислиш, че аз цяла нощ съм спала?

Някои жени имат най-добрите съпрузи, други правят най-доброто за съпрузите, които имат!

Из мислите на 4-годишен:
– Добре де, оскубах я, ритнах я… Защо все още не е разбрала, че я харесвам?!

Жените ме смятат за грозен само докато не разберат колко пари получавам. След това ме смятат за грозен и беден.

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
– Добро утро, Госпожо! Какво правите?
– Чета книга! (казала си наум:“Не е ли очевидно!?“)
– Вие се намирате в забранена за риболов зона!
– Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
– Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
– Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
– Но, аз не съм Ви докоснал!
– Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
– Приятен ден, Госпожо!

– Скъпи, изглади си ризата. Хората си мислят, че не се грижа за теб…

– Старшина, има дупка в чаршафа ми.
– Обърни го от другата страна и заспивай.

Мъжът отваря хладилника и вади бутилка уиски.
– Една капка да изпиеш – никакъв с*кс! – кресва жена му.
Мъжът се замисля.
– Какво си се замислил?
– Чудя се, кое е по-добро – 12-годишно уиски или 50-годишна жена?

– Господин майор, падна ми една кутия на главата.
– Какво имаше в нея?
– Нищо!
– А в кутията?

В казармата:
– Редници, има ли математици сред вас?
– Да, аз!
– Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени.

Стои момиче пред казармата и плаче.
– Какво става? В армията ли ти взеха момчето? – пита минувач.
– Да. И петимата.

Предишна СПЕЦИАЛИСТИ ПО ЗДРАВНИ ГРИЖИ ОТ МБАЛ "Д-Р ИВАН СЕЛИМИНСКИ" - СЛИВЕН ПОЛУЧИХА НАГРАДИ ПО СЛУЧАЙ МЕЖДУНАРОДНИЯ ДЕН НА СЕСТРИНСТВОТО
Следваща ОБЛАСТ СЛИВЕН Е НА ПОСЛЕДНО МЯСТО ПО ПОЛУЧЕНИ ЕВРОПЕЙСКИ ПАРИ

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– К’во пиеш? – Смути. Много е полезно. – Аха. И к’во има вътре? – Плодове, ягоди, водка, антидепресанти… Днес една пред мен дава на сина си 5 лева, а

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Понеделник: – Пих с руснаците. Вторник: – Боже, иска ми се да съм умрял! Сряда: – Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук. Четвъртък: – Боже, защо не умрях

Новини 0 коментара

МОН ОТМЕНЯ ЗАДАЧА 7 ОТ МАТУРАТА, ВЪПРЕКИ ЧЕ В НЕЯ НЯМА ГРЕШКА

Задача 7 от матурата по литература няма да бъде зачетена. Независимо кой от четирите варианта за отговор са избрали дванадесетокласниците, те ще получат полагащата се за задачата 1 точка. Това

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

nineteen − 6 =