ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Съпруг се връща от работа и се кара на жена си.
– Маро ма, какво беше туй кафе където ми направи сутринта?
– Ми, реших да го направя по-силно, с три лъжички кафе…
– Ужас, цял ден не можах да мигна в службата…
На думите на съпругата:
– Край, напускам те!
Младият съпруг започва да моли за прошка, опитният изчаква да свърши истерията, а този с най-голям стаж в брака тъжно ще каже:
– Само обещаваш…
Съпружеска двойка се разхожда в парка.
Той:
– Да, скъпа!
Тя:
– Ако още веднъж, когато гракне врана кажеш „Да,скъпа“, си тръгвам…
Русия. Малкия Мойше се прибира вкъщи и казва на майка си:
– Мамо, мамо, днес в училище написах, че съм като националност „руснак!“
– Сине, какво ядеш всеки ден?
– Ами пиле, телешко, свинско, рибка…
– Отсега нататък ще ядеш картофи, като всички руснаци.
Разстроил се малкия Мойше, отива при баща си и казва:
– Тате, тате, днес в училище написах, че съм като националност „руснак!“
– Сине, ти как отиваш до училище всеки ден?
– С твоята кола, тате!
– Е, отсега нататък ще си с трамвая, както всички руснаци!
Отива малкия Моше при дядо си, и казва:
– Дядо, дядо, днес в училище написах, че съм като националност „руснак!“
– Дядовото, ти колко получаваш всеки ден джобни пари?
– Ами стотачка, дядо!
– Е, отсега нататък ще получаваш копейки, като всички руснаци!
По-късно вечерта, семейството вечеря. Всички набиват печено пиле и си намигат, само малкия Моше яде варен картоф. Майка му го пита:
– Е, Моше, как е да си руснак?
– Ебаси, от само няколко часа съм руснак, но вече ви ненавиждам вас, евреите!
Един пътувал в метрото и мислел:
– Работата скучна, жената грозна и дебела, заплатата малка…
До него ангел, записвайки си, промърморил:
– Боже какви странни желания.
Мъж при психолога…
– Искам да се разведа!
– Причина?!
– Причини много… но главно, че съм женен!
Семейна криза. Жената, потънала в сълзи:
– Ти обичаш повече „Левски“ от мен!
Той, след дълго мислене:
– Ми, то аз май и ЦСКА обичам повече…
Журналистка пита ром:
– Къщата ти законна ли е?
– Как да не е законна… Всичко е законно!
– Акт 16 имаш ли?
– Как 16 акта бе, нито един акт няма… Всичко е законно.
На интервю:
– Защо напуснахте предишната си работа?
– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.
– Е, как беше в Лондон? Имаше ли проблеми с английския?
– Нямах. Англичаните имаха.
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Госпожица се хвали: – Вчера получих предложения за брак от един банкер и ОТ един лекар. – И какво избра – парите или живота? Всеки път когато завършваш разговора си
РОБЕРТО БАДЖО – МАГЬОСНИКЪТ, КОЙТО СТЪПИ И НА СТАДИОН „ХАДЖИ ДИМИТЪР“
През септември тази година се навършват 35 години от мача Сливен – Ювентус, който се игра на стадион „Хаджи Димитър“. Тогава в града под Сините камъни гостува цяла плеяда световни
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
– Защо сумистите си бръснат краката? – За да го различиш от феминистките! – Значи, Вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен? – Точно така, господин съдия.
0 коментара
Все още няма коментари!
Може да сте първият който коментира публикацията!