ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам оттук.

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
– Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
– Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък покрай тия командировки.

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го „донесли“ до вратата на дома му.
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе както и бележка от съпругата си: „Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.“
Невярващ на очите си, мъжът влиза в детската и буди сина си:
– Сине, кажи ми моля те, какво стана снощи?
– Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал. Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича, ти й каза: „Махни се, к*рво, аз съм женен мъж“.

Моята суперсила – знам кога да кимна на тоя, дето говори, а не го слушам.

– Иванке, най-накрая моят Кольо спря да пие и да ми изневерява!
– Брей, откога така?
– Утре стават 40 дни!

– Скъпа, мислиш ли за мен?
– Не, аз мисля вместо теб.

Съдия към подсъдимия:
– Вашата жена твърди, че я държите в постоянен страх. Кажете ми като мъж на мъж, как го правите?

Народ, който не се интересува от цената на ракията, не е народ!

– Каква е разликата между българка и французойка?
– Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.
Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.

В Автосалон „Порше“ търсим да назначим продавач-консултант. Изисквания – Момиче с приятна външност, което не изпада в депресия от самота на работното място.

Наборна комисия. Почти формалният въпрос:
– „Къде искате да служите?“
– Летец!
– Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
– Зенитчик!
– Че защо зенитчик?
– Щом аз няма да летя, никой няма да лети!

Бог създаде мъжа и жената, после му стана жално и му показа как се вари ракия!

– Умрели родители?
– Не.
– Изнасилване, анорексия, травми от детството?
– Не.
– Съжалявам, но не можете да участвате в „Гласът на България“.

Народ, който не трепва пред поскъпването на козунака, не може да бъде унищожен!

Данъчен инспектор пита новобогаташ:
– Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари?
– А с какви други?
– Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари!
– Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари?

Предишна ГЕРБ-СДС СЛИВЕН ДАДЕ СТАРТ НА ПРЕДИЗБОРНАТА КАМПАНИЯ ОТ КЕРМЕН
Следваща КАНДИДАТ ЗА ДЕПУТАТ ОТ СЛИВЕН Е ХВАНАТ ДА ШОФИРА С ДРОГА

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съпругът: – Скъпа, днес ще се забавя след работа. Съпругата: – Гарантираш ли? В началото любовта е химия, след това за дълго е математика, а накрая вече е история Студент

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Майката препитва Иванчо по литература: – Иванчо, какво е трагедия? – Днешното ми контролно по математика. Малкият Митко е на училище. Учителката го пита: – Митко, кажи ми кои са

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Лекарят прави забележка на пациента: – Не можех да осребря чека за лечение, който сте ми написали. Банката заяви, че така е надраскано, че не могат да го разчетат. –