ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Рота от шопи. Командирът дава заповед:
– Отляво надясно – преброй се!
И почват:
– Първи!
– Я до него!
– Он до мене!
– Я сам до тех!

Учителката обяснява на децата за действието делене. Написва на дъската 2:2 и пита: – Деца, кой ще каже, какво означава това на дъската? – Равен, госпожо. – обажда се Иванчо от задните редове.

Получих sms от непознат номер: – „Извинявай, вината не е твоя, срещнах друг, просто така се получи, не ме мрази.“ Егати, вече и чуждите гаджета ме зарязват!

Мъж се приготвя за работа, облича джинси, пуловер, а жена му го наблюдава…
– Скъпи, не бива чак толкова да се отпускаш: пуловера изглежда стар, джинсите май не са много чисти. Я, по-добре се преоблечи. Мъжът се вслушва в съвета, обува панталони, риза и слага сако.
Жена му:
– Я ми кажи, ти, за коя се гласиш толкова?!

Мъж отива на среща – закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
– Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
– Край, няма нужда. Намерих!

Секс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци… – Сега бавно събувам бикините си… – О, да! Давай, маце! – Сега свалям сутиена… – Страхотна си! А 69 правиш ли? – Е… правя, ама чак след две години…

Семейство в леглото:
– Скъпи, ужасно ме боли главата!
– Спокойно, скъпа, аз така или иначе не искам сега.

Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът гневен и казва:
– И в леглото не си нищо особено!
През деня обаче решава да и се извини и звъни, но никой не вдига. Малко по-късно пак я набира:
– Звъня от кое време, защо не вдигаш? Какво правиш?
– В леглото съм, чакам още едно мнение.

Баба, дядо и внуче си говорят. Дядото се хвали че тази година ще празнуват с бабата златна сватба. Внучето пита:
– Дядо, а вие ще сключвате ли втори брак?
Дядото:
– А, аз още от първия не мога да се отърва.

В редакцията влиза млад поет.
– Написал съм стихотворение. Става и за текст за песен.
– Интересно. И какво е заглавието?
– „Ух, аз твоята майка мръсна“.
– Прекрасно! – казва редакторът. – Само това „ух“ ще трябва да го махнем – на чалга избива.

Между ирландци: – Чу ли, че О’Хара умрял пред кръчмата? – На влизане или на излизане? – На влизане. – Горкият!

Предишна ЕТО ГИ ВСИЧКИ 27 ВОДАЧИ НА ЛИСТИ В ОБЛАСТ СЛИВЕН
Следваща ПРОВОКАТИВНА ПИЕСА ЗА МЯСТОТО НА ЖЕНАТА В ДНЕШНИЯ СВЯТ

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен

МЕДИЦИНСКИ ЦЕНТЪР „БЮТЕ“ ПРЕДЛАГА УНИКАЛНА СОЛНА СТАЯ

„Няма нищо по-полезно от солта и слънцето…” Солната терапия, наричана още халотерапия, е напълно естествен и безлекарствен метод за облекчаване на симптомите, причинени от възпаления и алергии на дихателната система

Новини Сливен

ДВАМА СТУДЕНТИ ПО МЕДИЦИНА СА ДОБРОВОЛЦИ В МБАЛ „Д-Р ИВАН СЕЛИМИНСКИ“ – СЛИВЕН

Двама студенти по медицина – първи и втори курс,  са доброволци в МБАЛ „Д-р Иван Селимински“-Сливен от миналата седмица. Това съобщи изпълнителният директор на болницата д-р Васислав Петров. Доброволците са Петър

Новини Сливен

34 НОВИ СЛУЧАЯ НА КОРОНАВИРУС В ОБЛАСТ СЛИВЕН

Още 1264 души са диагностицирани с коронавирус у нас през последното денонощие при направени 11545 теста, oт които 6001 са PCR, а 5544 – бърз антигенен тест. Положителните проби са 10,9%