ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам оттук.

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
– Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
– Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък покрай тия командировки.

Ром продава Мицубиши Паджеро:
– Ееей, народееее, продавам Мисубиши Панчеревоооо!!! Джвигател – шпринцофка, 16 капачки. На тавана, дупка ти казвам!!! Бутнеш копче, джам пада! А музика… музика кат на сватбаа… Броиш 6000 марки и ставаш Шумахер… Фаровете – ден… щар по щар – щокар спринцоФка… кожа, кат на Айшето дупето, на кадет с’а обърнеш – дърво… Кат Ф коФчек, ама луксозен… И шокар бибитка – кат на руски самовар пищялото – на три махали ш’са чуваш… И гуми, кат на бай Иван на трактУра… А пък каплит,е от Халуминий… с по шест винта са крепат… Па и от милиция немаш нужда ‘та пази – има си халарма, дет вий та ш’са скъса, кат додат айдуци!!! А беее, шокар тенкЮ е аферата ве, бра’чето ми…

– Скъпа, мислиш ли за мен?
– Не, аз мисля вместо теб.

Съдия към подсъдимия:
– Вашата жена твърди, че я държите в постоянен страх. Кажете ми като мъж на мъж, как го правите?

Народ, който не се интересува от цената на ракията, не е народ!

– Каква е разликата между българка и французойка?
– Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.
Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.

В Автосалон „Порше“ търсим да назначим продавач-консултант. Изисквания – Момиче с приятна външност, което не изпада в депресия от самота на работното място.

Наборна комисия. Почти формалният въпрос:
– „Къде искате да служите?“
– Летец!
– Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
– Зенитчик!
– Че защо зенитчик?
– Щом аз няма да летя, никой няма да лети!

Бог създаде мъжа и жената, после му стана жално и му показа как се вари ракия!

Интервю с известна актриса. Журналист:
– Защо обичате само богатите мъже?
– О, грешите! Аз обичам само веселите мъже. И не е моя вината, че такива сред бедните няма.

Суша. Селяните извикали попа, за да се помоли на Господ за вода.
– Не! – отговорил попът.- Чудото няма да стане, защото и вие самите не вярвате в Господ!
– Но защо, отче?
– Ако наистина вярвахте в Господ, щяхте да дойдете с чадъри.

– Докторе, разговарям със себе си.
– Нормално, вътрешен диалог.
– Да, но аз говоря на немски език! Не мога да разбера какво искам да кажа!

Народ, който не трепва пред поскъпването на козунака, не може да бъде унищожен!

Данъчен инспектор пита новобогаташ:
– Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари?
– А с какви други?
– Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари!
– Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари?