ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
20.08.2022 842 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Какво работиш?
– Cloud Engineer!
– ?!
– Смесвам мастика с мента.

– Не си подхождаме.
– Що?
– Нашето езиково и културно ниво е различно.
– Ко?

– Искаш ли да вечеряме заедно?
– Да, много ще се радвам!
– Тогава в осем часа ще бъда у вас.

Женската логика:
– Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея – на „ти“ или на „вие?“ Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници – Катя и Ани. Катя е в командировка.
– Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
– От къде ме познавате?

В дълбоката древност първобитният човек търкал пръчка в парче дърво, за да получи огън. Съвременният Homo sapiens търка стотинка в картонче за да получи „пръчка“…

– Пернишко божество с четири букви?
– „GOLF“.

Mъж влиза в сексшоп и почва да си избира надуваема жена. След дълги колебания накрая се спира на един модел и пита продавачката:
– Бихте ли ми казали датата на производство на този артикул?
Продавачката проверява в компютъра и съобщава:
– Датата е 09.01.2015, господине.
– Какво? Козирог? В никакъв случай!

– Веднъж се живее! – най употребяваната реплика, когато искаме да направим някоя глупост…

– Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика. Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
– Пробвах, но все стигам само до първото упражнение – „отворете прозореца“.

Попитаха сто жени… и настана такава врява, че нищо не се разбра.

Преди срещата боксьор се уговаря с приятелката си:
– Ще те чакам довечера в кафенето.
– Добре, но носи някакъв вестник да те позная.

На изписване от психиатрията:
– Благодаря, докторе! Не съм и предполагал, че абсолютно нищожество като вас ще ме излекува от манията ми за величие!

Древна китайска мъдрост гласи:
– Кажи на някой, 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!
А аз се чудех защо катаджиите започнаха да се заглеждат по мъже…

По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
– Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

Предишна ОБЩИНАТА ЗАПОЧВА ОСНОВЕН РЕМОНТ НА ДВЕ УЛИЦИ В ГРАДА. ПЛАНИРА СЕ И АСФАЛТИРАНЕ НА ЧАСТ ОТ ПЪТНАТА МРЕЖА НА СЛИВЕН И НАСЕЛЕНИ МЕСТА
Следваща КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ СВИКВА КОНСУЛТАЦИИ ЗА СЪСТАВИТЕ НА СЕКЦИОННИТЕ КОМИСИИ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Трима пийнали мъже излизат на перона точно когато влакът тръгва. Двамата от тях се затичват и в последния момент скачат във влака. Останалият на перона се залива от смях. –

Новини

ДО 31 ЯНУАРИ 2021 Г. ПЧЕЛАРИТЕ И СТОПАНИТЕ, ОБРАБОТВАЩИ ПЛОЩИ СЪС ЗЕМЕДЕЛСКИ КУЛТУРИ, ТРЯБВА ДА СЕ РЕГИСТРИРАТ ЗА ПРЪСКАНИЯ

До 31 януари 2021 г. всички пчелари и стопани, обработващи площи със земеделски култури, трябва да се регистрират в Електронната платформа за оповестяване на растителнозащитните, дезинфекционните и дезинсекционните дейности (ЕПОРД).

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Една блондинка отива на интервю за работа за секретарка. – Кажете ни какви компютърни умения имате? – Ами мога да пиша със 180 символа в минута……. – Ами това