ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
август 20, 2022 516 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Какво работиш?
– Cloud Engineer!
– ?!
– Смесвам мастика с мента.

– Не си подхождаме.
– Що?
– Нашето езиково и културно ниво е различно.
– Ко?

– Искаш ли да вечеряме заедно?
– Да, много ще се радвам!
– Тогава в осем часа ще бъда у вас.

Женската логика:
– Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея – на „ти“ или на „вие?“ Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници – Катя и Ани. Катя е в командировка.
– Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
– От къде ме познавате?

В дълбоката древност първобитният човек търкал пръчка в парче дърво, за да получи огън. Съвременният Homo sapiens търка стотинка в картонче за да получи „пръчка“…

– Пернишко божество с четири букви?
– „GOLF“.

Mъж влиза в сексшоп и почва да си избира надуваема жена. След дълги колебания накрая се спира на един модел и пита продавачката:
– Бихте ли ми казали датата на производство на този артикул?
Продавачката проверява в компютъра и съобщава:
– Датата е 09.01.2015, господине.
– Какво? Козирог? В никакъв случай!

– Веднъж се живее! – най употребяваната реплика, когато искаме да направим някоя глупост…

– Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика. Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
– Пробвах, но все стигам само до първото упражнение – „отворете прозореца“.

Попитаха сто жени… и настана такава врява, че нищо не се разбра.

Преди срещата боксьор се уговаря с приятелката си:
– Ще те чакам довечера в кафенето.
– Добре, но носи някакъв вестник да те позная.

На изписване от психиатрията:
– Благодаря, докторе! Не съм и предполагал, че абсолютно нищожество като вас ще ме излекува от манията ми за величие!

Древна китайска мъдрост гласи:
– Кажи на някой, 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!
А аз се чудех защо катаджиите започнаха да се заглеждат по мъже…

По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
– Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

Предишна ОБЩИНАТА ЗАПОЧВА ОСНОВЕН РЕМОНТ НА ДВЕ УЛИЦИ В ГРАДА. ПЛАНИРА СЕ И АСФАЛТИРАНЕ НА ЧАСТ ОТ ПЪТНАТА МРЕЖА НА СЛИВЕН И НАСЕЛЕНИ МЕСТА
Следваща КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ СВИКВА КОНСУЛТАЦИИ ЗА СЪСТАВИТЕ НА СЕКЦИОННИТЕ КОМИСИИ

За автора

Може да харесате още

Новини

МАТУРИТЕ ЩЕ СА НА 1 И 3 ЮНИ

Няма да се удължава учебното време за нито един от класовете. Учебната година трябва да приключи неприсъствено – в електронна среда, а учениците да се върнат за най-важните изпити –

Новини

ВРЕМЕННИ ПРОТИВОЕПИДЕМИЧНИ МЕРКИ ВЛИЗАТ В СИЛА ОТ 11 ДО 31 ОКТОМВРИ

Областният кризисен щаб прие извънредни противоепидемични мерки заради нарасналата заболеваемост от COVID-19 в Сливенска област от 532 на 100 000 души население при средна за страната под 400 души, съобщиха от областната администрация.  Мерките

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Синът на мутра се обръща тъжно към баща си: – Тате, свършило ми е уискито, дай пари да си купя! Бащата го изгледал строго и отвръща: – Не давам! Знам