ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
август 18, 2022 471 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Една баба е на градския пазар. Върви между сергиите и разглежда. Звъни й мобилният телефон. Тя го чува, изважда го от чантата, поглежда го, вижда кой я търси и без да натиска зелената слушалка си го слага на ухото и казва:
– Иване, аз съм на пазара, кажи. Телефонът продължава да звъни, тя го сваля от ухото, поглежда го отново и пак го слага на ухото:
– Иване, нали ти казах, че съм на пазара и тук е много шумно, не те чувам, ама ти ако ме чуваш, не ми звъни, скоро ще се прибера. Телефонът продължава да звъни. Бабата ядосано го слага в чантата, където звъненето продължава, а тя ядосано казва: Казах ти, няма да повтарям!

Жена ми си е загубила шофьорската книжка. Който я намери, да я изгори! Възнаграждение!!!

Ако ни даваха пари да мълчим, българите щяхме да сме постоянно без пари!

– Имам ново гадже.
– Хубава ли е?
– Е… стотина лайка…

Пиян допълзява вкъщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли:
– Мила, не отлитай. Аз за последен път.

Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
– Какво ти е последното желание?
– Да ме убие най- грозната!
Още е жив!

– Защо техноманиак не може да открадне автомобил?
– Защото, като се включи алармата, той почва да танцува!

Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него. След няколко минути мъжът го пита:
– Знаеш ли карате, кунг-фу, разни такива?
Китаецът го погледнал и рекъл:
– Е добре, защо ме питаш? Защото съм китаец ли?
– Не бе, защото ми пиеш от бирата!

Ловец се връща от лов с убита мечка. Приятелите започват да го разпитват:
– Колко пъти стреля?
– Десет тека.
– А колко пъти уцели мечката?
– Нито веднъж.
– Ами тогава как умря?
– От смях, защото не можех да я уцеля.

Знаете ли какво е неочаквана сутрешна емоция: когато сте в WC-то и пръста ви потъне внезапно в тоалетната хартия…

Двама познати се срещат на улицата:
– Къде отиваш?
– На репетиция на хора.
– И какво правите там?
– Ами … играем карти, пием бира …
– А кога пеете?
– Като се прибираме!

Закъснях за работа и шефката ме посрещна на входа.
– Защо закъсня?
– Ми будилникът ми не звънна и се успах!
– Не можа ли да измислиш нещо дето още не съм го чувала?
– Днес изглеждате прекрасно!

Мъж се прибира в къщи и казва на жена си:
– Ставай, ставай, ставай!
Тя му отговаря:
– Стига бе, пак ли си пиян?!
Той развълнуван продължава:
– Ставай, ставай, ставай, моля ти се, ставай!
Тя:
– Остави ме да спа бе, утре съм на работа.
Той:
– Ставай, спечелих от тотото 20 милиона!!!
Жената станала и още по развълнувана от мъжа си започнала:
– Къде ще ходим сега, всички молове са затворени…
И мъжа казал:
– Кви молове ма? Ставай и заминавай!

Предишна МЪЖ И ЖЕНА ОТ СЛИВЕН ГОДИНИ НАРЕД ИЗНАСЯЛИ МЕСТНИ МОМИЧЕТА ДА ПРОСТИТУИРАТ В ГЕРМАНИЯ
Следваща ОТКРИЙТЕ ПО-БЪРЗО НЕОБХОДИМИТЕ ВИ ИЗСЛЕДВАНИЯ В ОБНОВЕНИЯ САЙТ НА "ЛИНА"

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Cвидeтeлят ce зaĸлeвa дa ĸaжe иcтинaтa и cъдиятa гo питa: – Bиe oчeвидeц ли cтe нa пpecтъплeниeтo? – Ha пpecтъплeниeтo нe, гocпoдин cъдия, нo нa cлyxoвeтe – дa. Някаква бабка

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Дъщерята: – Ето, това е вкус! Майката: – Ето, това е чай! Бабата: – Ето, това е пакетчето, дето падна зад шкафа през 89-та! – Кондуктор, какво е това

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Американец разказва: – При нас, когато минава Тръмп, всички го псуват, плюят и хвърлят по него развалени плодове. Руснакът: – При нас, като минава Путин, всички се изпикаваме върху него.