ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жена към мъжа си:
– Край, омръзна ми! Напускам те! И куфар си взех да си събера багажа. Отивам си обратно при мама!
– Късно е, тя преди малко дойде тук. Напуснала баща ти…

– Срещате се с моята дъщеря вече година. Защо все още не сте й предложили брак?
– Страхувам се.
– Но защо?
– Ами ако се съгласи?

Мъж в магазина:
– Имате ли захар на бучки?
– Нямаме.
– А някакви други бонбони за тъщи?

Мъж и жена влизат в лекарски кабинет. Жената ридае неудържимо:
– Докторе, моля ви помогнете ни. Мъжът ми си счупи ръката!
– Спокойно госпожо, сега ще наместя ръката на любимият ви, и ще се оправи за един месец. Не плачете, не е толкова страшно.
– Един месец! А до тогава кой ще мие чиниите?

Катаджия към бившата си класна‍:
– Госпожо, няма да Ви глобя, но ще напишете 200 пъти: „Повече няма да правя нарушения“.

– Докторе, как е мъжът ми?
– Никаква надежда, обикновена простуда.

Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
– Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи.
Пешо:
– Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една меча бърлога. Отивам и надниквам в нея – няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!

В кабинета на очния лекар:
− Каква буква ви показвам?
− А вие къде сте?

– Никога няма да осъществиш сексуалните си закани.
– Откъде си толкова сигурна?
– Мама почина.

Мъж тича в районното и вика:
– Стрелях по тъща си, заключвайте ме в килията!
– Тя умря ли?
– Щях ли да се крия тук, ако беше умряла?

БАР „ДОБРЕ ДОШЛИ“
СЪОБЩЕНИЕ от БАРА
Ако някое ГАДЖЕ или някоя ЖЕНА,
позвъни и попита за ВАС:
Нашите тарифи са:
Преди малко излезе – 5 лв.
Вече е на път – 7 лв.
Цяла седмица не е идвал – 10 лв
Не го познаваме – 15 лв.

Обява: „Изгубена е тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба – да се върне бирата“.