ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита:
– Е, сине мой, правил ли си добрини?
– Да, случвало се е!
– А злини?
– И това се е случвало!
– Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там и отиваш.
Катаджията се замисля и отговаря:
– Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.
Тогава полицаят му казва:
– Приятел, ела да изпием по едно питие! Имам едно шишенце коняк в колата…
– А, старши, моля те, та аз съм на път!
– Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв., така че избирай сам.

Попитали един полицай:
– Ако не беше полицай, какъв щеше да си?
– Пожарникар!
– Ако не беше пожарникар, какъв щеше да си?
– Военен!
– Ако не беше военен, какъв щеше да си?
– Абе не знам, ама пак нямаше да работя!

Любов е, когато кажеш на жена си, че е паркирала отлично, и извървиш мълчаливо оставащите пет метра до бордюра…

– Поговорете със Соломон, той ще ви обясни всичко.
– С кой Соломон?
– С който и да е.

Дебеличка жена сипва супа. Както сипвала, изпръскала си роклята:
– Ух, каква съм свиня!
Съпругът:
– Да, така е. Даже и роклята си изцапа.

Доктор към пациент:
– Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното – радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

На скамейка в парка седи човек и възмутено наблюдава минаващия покрай него пияница.
– Безобразие! – казва той. – Бих излял целия световен запас от алкохол в океана!
Седящият до него мъж започва да ръкопляска.
– Браво! Отлична идея!
– Вие също ли сте трезвеник?

Футболният мач, бе толкова здраво договорен, че резултатът бе заверен при нотариус…

Вчера беше кофти. Днес също е кофти. Във вестника пише, че и утре ще е кофти. Изглежда, че наистина икономическото положение се стабилизира.

Семейство вегани. Мъжът се прибира в къщи, изморен от работа. Сяда на масата. Жената му сервира.
– Какви са тия треволяци?
– Свежи кълнове от киноа…
– Аз съм мъж. Работя тежка работа, в строителството. Трябва да ям соеви котлети…