ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Затруднява ли ви въпросът? – пита професорът по трудово право.
– Никак, господин професор – отговаря студентът. – Затруднява ме отговорът.

– Джони, защо носиш обувки с три номера по-малки?
– Гледай сега, жена ми е грозна, мърлява, готви лошо, синът ми не учи, тъщата мрънка непрекъснато. Единствената радост в живота ми е, когато вечер си сваля обувките…

– Здравей, Иване! Как си?
– Жена ми ме напусна!
– Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката…
– Няма да стане!
– Нямаш пари?!
– Пари има, мъка няма!

Двама английски джентълмени се изгубват в Сахара. Трети ден жажда и адски зной. По-младият джентълмен, внезапно оживен, пита спътника си:
– Милтън, не бяхте ли споменали наскоро, че имате вода в коляното?

Между приятелки:
– Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за който искам да се оженя. Важното е да е добър човек, културен, възпитан. Как мислиш, дали са останали още такива милионери?

На месаря му се ражда първо дете. Седи и той там, гледа, нали само веднъж му се ражда на човека първо дете. Излиза акушерките и му подава детето, за да го претегли. Слага го той на кантара и казва:
– 3 и 600! Така ли да го оставя?

Двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то.
Единият пита:
– И к’во ше пра’иш после с тия картофи?
– Ш’ги занеса на жената. Тя па ш’са зарадва, ш’ми сготви, ш’ми сипе една ракия, после ш’има яко с*кс. Ми ти?
– Бе я мислих да ги прoдам, ма май ш’ги нося и аз на жена ти!

Срещат се двама познати и си приказват за това-онова. Единият казва:
– Аз, като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо…
Вторият пита:
– Слушай бе, а как тогава се бръснеш?

Съдията:
– Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
– Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
– Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?

Снощи получих SMS:
– Ела да ме вземеш от бара. Пиян съм.
Взех го, закарах го в къщи. Прибрах се и получих SMS:
– Не идвай. Прибрах се.

Мъж бил убеден, че е кокошка. Всеки ден високо кудкудякал и кълвал земята. Един съсед попитал жена му:
– Защо не го заведете на лекар да го излекуват? Тя отговорила:
– Защото яйцата ми трябват.

Блондинка решила да става певица. В консерваторията вежливо й отказват, казвайки й, че няма слух.
– А защо ми е? Слух трябва да имат слушателите!

– Как да накараш един басист да свири по-тихо?
– Сложи пред него нотен лист.
– А още по-тихо?
– Напиши ноти на листа.