ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
– Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки:
– Уф! Най-после тоалетната е свободна!

Съпругата:
– Как мислиш да поздравиш колежките си за осми март?
– Ами как, с алкохол, със секс и с баница с късмети . . .
– КАКВО ? ? ? ? ? ? ?
– Шегувам се, шегувам се. Каква баница с късмети – това да не е нова година . . .

– Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
– Идвам, мамо.
– Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
– Боже, как минава това време…

В съвременния вариант на „Пепеляшка“, принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала Айфон.

Телефона звъни:
– Пешо там ли е!
Жена му:
– Не! Той напусна този свят!
– Как, умря ли?
– Нее, за щастие! Във Фейсбук е!

Мамка му, ще спирам чая. За една седмица съм изпил кило захар. Ако карам така няма да имам за ракия!

Учителка изпитва ученик:
– Припомни ни какво учихме вчера.
Ученикът мълчи, тя казва:
– Добре, кажи поне заглавието на урока?
Ученикът продължава да мълчи.
– А знаеш ли въобще какъв предмет учим?
Ученикът отново мълчи, а от задния чин се чува глас.
– Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

Семеен скандал.
– Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене!

Тинейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:
– Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?
– Не знам. Пиши ниумрях…

Учителката по време на час:
– Деца, който успее да отговори правилно на следващият въпрос, ще може да си отиде вкъщи.
Иванчо става и си хвърля раницата през прозореца.
– Кой направи това? – попитала даскалицата.
– Аз, госпожо. Чао!

– Какво правиш?
– Гледам филм.
– Кой?
– „Змии в самолета“.
– За какво се разказва?
– Е, па за коне у влака!

Чак по пътя за мазето Пенка почна да се съмнява:
– А фотосесия ще има ли?