ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Татко, купи ми нов лаптоп!
– Не, дъще, ти постоянно ще си седиш вкъщи и ще се втренчваш в него.
– Е, не е вярно! Ето днес ще ходя на едно парти с Кольо, който вчера го пуснаха от затвора.
– Голям или малък лаптоп искаш?

Мъж в напреднала възраст се хвали:
– Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
– Ами, като ухо на крава.
– Това пък какво ще рече?
– Ами, далече от с*кса и близо до рогата…

Евреин учи сина си как да продава очила:
– Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш „99. Ако не мигне добавяш – Евро. Ако пак не мигне продължаваш – едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш – цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш – рамката не е включена в цената.“

Малката дъщеричка се събужда в 2 през нощта:
– Мамо, разкажи ми приказка!
– Спи моето момиче, като се върне тати, ще ни разкаже приказка и на двете!

Купих си крачкомер – пълен боклук! От нас до кръчмата- 530 крачки. От кръчмата до нас 1430!?

Млад мъж влезнал в бижутерия. Продавачката казала:
– О, господине, добре сте дошли при нас! Заради наближаващия празник на жената 8 март, ние имаме отстъпка от 20%. Купете нещо за вашето момиче. Можем да ви предложим злато с форма на сърце. Вашето момиче ще се влюби!
Мъжът тъжно казал:
– Аз нямам момиче…
Продавачката учудена казала:
– Не може да бъде! Вие сте снажен, привлекателен, висок мъж, а нямате момиче. Защо така?
Мъжът още по-тъжно казал:
– Жена ми не позволява.

Жената ми вика:
– Трябва да погледнем на нашите отношения отстрани!
– Добре де, за кога искаш да купя билети за цирк?

– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък – на селянин, в събота и неделя – на майка

– Искам диничка с мастичка!
– За какво ти е?
– Да си папкам и да залиткам!

– Какво се е случило, приятелю, целият си надран, насинен, дрехите ти скъсани, ела да те заведа до вас.
– Аз от нас идвам.